| 作
家 |
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41楼 suelim
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|  发帖时间 - 2005-10-7 10:08:49  信息  回复  引用  编辑
| | 在热闹中寂寞 回上海的前一晚，我们又买了很多烟花，和小九，雅玫一起放。那些五彩的颜色在空中燃烧起来，然后坠落，结束那惊鸿一瞥的生命。我们不断地点燃引线，不给天空片刻的寂静。我想起除夕夜我一个人点燃那么多的烟花，越多越寂寞。
“雅玫，我明天要走，可是我很舍不得这里。”
“上海那么好。小妍，你很幸运。”
上海那么好，可是有那么多的不确定。我害怕一切未知的东西，可是我无法告诉她。她的眼里有着对上海强烈的渴望。人是不是总是以为那些遥不可及的才是幸福？
我躺在床上，耳边不停地回响着烟花燃烧的声音。日子再也不像以前那样一成不变遥遥无期。我闭上眼，假装自己仍然是8岁的孩子，明早会有红薯粥的香味，可以牵着哥哥的手去上学。
哥哥……哥哥…… 我们在清晨的凉风中，上了各自的火车。透过车窗，我看到外婆站在那里，在雪中。地面上有她淡淡的，长长的影子。她穿着褐色的大衣站在那里，周围的人都失去了颜色。
火车开始悠长地鸣笛，然后缓缓地启动。我再一次远离了我的外婆。我和我的哥哥坐在两列火车上。我们乘坐的火车，将开往不同的方向。我们就这样，越来越远了。如果有一天外婆真的永远离开我了，那该怎么办？ 窗外的风景倒退了又前进，消失了又出现，这样循环着。我在途中奔波忙碌，却不知道哪里才是终点。我一开始就找错了终点，死心塌地的以为自己终将到达。我一开始就错了那么多年。
突然很想回到小时候。那时候，那个不明真相的时候。一转眼就过去那么多年了，不是说长大了一切都会好起来吗？可是，长大后的我，多么令自己失望啊！是因为我还没有长大足够大吗？没有长大到拥有足够的能力？我想到冷冰冰的“兰园”，心情很沉重，我就要回去了，我很难过。我要回家了，为什么难过呢？ 2月，上海的天气已经渐渐温暖，春天已经迫不及待了。冷风阵阵地吹，乍暖还寒。我就这样，无可奈何地回了上海。
还未进门，就听到客厅里喧哗的声音，伴随着浓烈的洋酒的味道，还有乐队的演奏。萨克丝，小提琴在一起，拼凑出欢快的音乐，努力地烘托着气氛。我看到家里有很多人，他们穿着昂贵的西服和裙子，不太温暖的天气，女人们已经露出了腿，比春天更迫不及待。我提着行李走进去，客厅里摆满了食物和饮料，还有一个很多层的大蛋糕。没有人注意到我的出现，我是一个太不起眼的女孩子。我提着行李沿墙根匆匆地走。
“小妍你回来了？”爸爸突然看到我。
“是，爸爸。”
“你自己上楼去吧，我们在开一个Party.”
“好，那我上去了。”我和他们从来没有多余的话，我匆匆地上了楼。
我迅速地关上房间的门，隔绝了门外的一切喧嚣。我陷入自己柔软的床里，楼下的音乐和人们的高谈阔论隐隐约约地传来，而我只能躲在这样一个空旷的房间内。
枕头下突然翻出哥哥曾写给我的信，很少的几封而已，看得我心里一阵慌乱。我任由它们散乱在床上。我想，如果那天景绣没有告诉我真相，那我会不会一直被自己五岁时那句玩笑话欺骗？她告诉了我真相，让我狠狠地难过，可是如果她不告诉我，那这个真相也是一直存在的，我不知道而已。不知道，是否就真的可以不受伤害？
我开始想念钢琴的声音。在我烦闷的时候，它能让我平静。我想念钢琴的声音，可是楼下有很多人，我无法自如地穿越那些人的目光走到琴房。舞会一直热闹地进行着，丝毫没有要停下来的意思。我百无聊赖地计算着他们离开的时间，也许再过半个小时，或许，一个小时？再等一会吧，很快，他们就会走了。可是过了很久很久，楼下依然喧哗而热闹。我不停地告诉自己，再等一会吧，等一会吧。天色就在这样的等待中暗下来了，窗外的风景都变得模糊。舞会似乎才逐渐进入高潮，华尔兹优美的音乐响起，绵延不绝。我的肚子开始有点饿，但我不敢下楼去吃一点东西。我想起那个很多层的大蛋糕，味道一定很鲜美的。那白色奶油上面粉色的花瓣，还有那鲜红的樱桃。给我一小块，就足以让我欢喜。可是我知道不会有人端着一块蛋糕在外面轻轻地敲我的房门。我知道，可是我还是忍不住仔细地听，有没有敲门的声音。我还是会忍不住期待。可是这个希望是注定要落空的。
他们的舞会热闹而欢快，不会有人想起我了。
他们不会想起，小妍一个人在楼上，没有吃饭。
后天就要开学了，快点让我离开这里吧。
我闭着眼，很快就睡着了。睡着了，就忘记了饥饿，忘记了疲惫，忘记了让我难过的一切。可是梦和现实一样由不得我控制。我又在梦中看到那座山，这一次，我还没有开始攀爬就先开始哭泣。我知道我无论如何都到达不了山顶。可是它却总是出现，我竭力地告诉自己这是在做梦，我竭力地想拯救自己走出这个绝望的噩梦。可是这一次我没能拯救自己，我哭泣着去攀爬那座山，我知道我无法到达山顶。那个注定的绝望。
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42楼 suelim
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| 发帖时间 - 2005-10-7 10:10:23 信息 回复 引用 编辑
| | 天生的贵族 早饭的时候，大家依旧很安静，没有人问我在凤凰镇是否快乐，没有人问起外婆和哥哥，也没有人想起我昨晚没有吃饭。仿佛我的离去和归来对于他们是最无关紧要的。饭桌上只有轻微的咀嚼声。
“爸爸，我明天就要开学了。”
“恩，那你准备一下。”
“我今天就去学校吧。”
“那好，一会叫司机送你去。” 校园里已有三三两两的人在走动。我也不知道自己为何迫切地回到学校。也许是想逃离家里沉闷的空气。
我独自提着行李，穿越路旁落光了叶子的梧桐，经过种着四季常青的植物的花坛，回到了寝室。寝室的床显得空荡荡的，没有粉嫩的床单和被子。我看着空荡荡的寝室，有一点失落，我迅速地整理着自己的床。我知道我铺得很难看，可是我的额角已经开始渗出汗来，我坐在床边休息。
突然再一次想念钢琴的声音，昨天就开始的想念，现在变得强烈起来。我的手指蠢蠢欲动。
小礼堂的钢琴应该还在吧？我脑中闪过这个念头，就情不自禁地出了门。我在路上奔跑起来，我很想念钢琴的声音，迫不及待地要弹奏出来，听到它们。周围有人向我投来异样的眼光，他们一定是想这个女孩很奇怪吧？可是我再也停不下我的脚步，我微笑着奔跑，朝礼堂的方向，朝着那架钢琴。很快，很快我就可以摸到它了。我这样想，脸上洋溢着浓浓的笑意。
我终于到达礼堂，我在门口停下来。我已经看到，静静呆在角落的，那架棕色的钢琴。我停在门口大口地喘气，平复着心情。我走向它，触摸到那黑白的琴键，我随意地敲键盘就听到那美妙绝伦的声音。我迫不及待地坐下，开始认真地弹奏。我无比热爱自己弹出的音乐，我沉浸在音乐的世界里，它们将我包围，它们隔绝了一切无奈和忧伤。而它们所给予我的忧伤，是淋漓的，是痛快的，是我甘心承受的。
我在钢琴美妙的声音中，竟然又听到了大提琴忧伤的声音，是我的错觉吧？和叶宇安的合奏早已在平安夜结束，我怎么会产生这样的错觉呢？我努力地让自己不要回头，我的心脏又开始隐隐地疼，我不敢回头，是害怕看到他，还是害怕看不到他？为什么竟会有隐隐的期待呢？
我努力地弹奏自己记得的曲，大提琴总是配合得恰倒好处。我在一段音乐还未结束的时候突然停下。我回头，竟然真的看到叶宇安。他不慌不忙地将音乐结束。
“我刚刚从外面经过，听到钢琴的声音，看到你，就忍不住进来了。”他很平静。仿佛他做的一切都是理所当然，都是他给予的恩赐。可是为什么，我竟然有些喜欢这样顶礼膜拜的感觉？
“好久不见了。”
“恩，我真的喜欢上和你合奏的感觉。”
“谢谢。”其实我也是，我为这种感觉感到恐惧。
“你喜欢和我合奏吗？”
“我……喜欢。”
“我知道你肯定喜欢。”
我还想说是，可是他的吻就这样迎面而来了。他又一次毫无预兆地吻我，像平安夜那晚一样突然。我再次尝到枯涩的味道。他的唇冰冷而柔软，我忍不住想温暖他，温暖他那没有温度的唇。我竟然，也尝试着吻他。我希望他温暖起来，我希望将我的温度传给他。我的心脏很疼，一阵阵地收缩。他的唇还没来得及被我温暖，这个亲吻又结束了。他主宰着一切。开始，和结束。
我尝试着去温暖一个男孩子。那一年，我15岁，他18岁。
“我先走了。”他背起他的琴，缓缓地走出了礼堂。我看着他高贵落寞的背影，眼泪大颗大颗地落下来。心脏的疼痛一直延续着，很痛很痛……
我想继续弹琴，可是再也无法平复心情。我看着那黑白相间的勤俭，就那样看着。一恍神，天已经开始黑了。我盖上琴盖，走出了礼堂。
夜晚的风变得异常寒冷，我低着头往寝室走。我一直无法控制地回想那个突如其来的亲吻。我努力地去想别的事情，可是一不小心，又陷进那个亲吻里。我觉得自己太不争气。冷风吹得头有点痛，而心脏的痛却一直绵延不绝。
在宿舍楼下，竟看到寝室有微弱的光，不知道是谁回来了。我上楼，推开门，看到景绣正在收拾床。
“景绣。”
“小妍，你回来啦。”
“下午就回来了。”
“那你跑去哪里了？”
“我去礼堂弹琴。”不知为什么，我竟然故意隐瞒了叶宇安，也许是那种情绪太难表达。我甚至觉得我们像两个偷情的小情人。
“寒假还好吧？”
“恩。我回了凤凰镇。”
“见到……你哥哥了？”
“是。”我一想到要放弃我5岁时坚定的信仰就会很难过，像失去了身体的一部分。
“你还好吧？”
“景绣，我真想回到小时候。”
“可是怎么样都回不去了。”
“你想吗？”
“恩。那时候爸爸妈妈还很好，没有吵架。平时还会带我出去玩，他们一人牵我一只手……”景绣的声音慢慢地变小，然后停下来，一阵沉默之后她说：“其实这都是必然的，他们没有了感情，自然就会分手。我们无法改变事情，只能够去承受。” 那晚我睡得很早，躺在床上其实一直没有睡着。景绣在阳台上抽烟，透过窗户，我可以看到红色的烟头若隐若现。有淡淡的，烟雾的味道弥散在空气中。很香的烟草味。有一点苦涩。苦涩，我竟然又回味起叶宇安的亲吻。这是他第二次吻我。他为什么要吻我呢？而我竟然心甘情愿地想要温暖他，我希望我可以温暖他，这是因为喜欢吗？因为喜欢？我竟然喜欢上了哥哥以外的男孩，这对我究竟是幸或不幸？我无法确定，所以不敢承认。我无法第二次面对信仰的崩塌。
叶宇安只是一个我抬头仰望的男子而已，他站在高处，我只能抬着头，看着他。就这样，不停地抬着头。
他是一个天生的贵族，而我不是。
我的心脏开始疼，绵延不断地疼。自从他亲吻我之后，它就总是这样毫无预兆地疼痛。很疼，很痛。 我闭着眼睛，感觉到景绣从阳台走进来。她轻轻地上了自己的床，一阵细微的声音，然后周遭又变得安静起来.
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43楼 suelim
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| 发帖时间 - 2005-10-7 10:11:20 信息 回复 引用 编辑
| | 别人看不到我们大雨滂沱的时候 第二天醒来，景绣已经不在了。她床上的被子叠得整整齐齐。她应该很早就出去了吧？于是我下床开始洗漱。。于果和欣姿陆续回来了。她们兴奋地说着自己寒假的经历，我突然觉得自己在寝室有些无所适从，于是我出了门。
我一个人在学校里走，今天才是正式开学的日子，操场上又停满了好多车，人声喧哗很热闹。我一个人挤在这样的热闹中，显得很突兀。我真的，不习惯一个人走路，这让我觉得很孤单。
我就那样突然地看到叶宇安了。他面无表情地帮有个女孩提着行李。女孩很乖地跟在他身后。就是平安夜和他一起的女孩吧？我就这样看着他们往前走，直到看不见。他一定没有看到我吧？即使看到了，他最多也只会若无其事地对我微笑吧？
我加快脚步地往前走，我想尽快地离开这个热闹的地方。也许我本身就是一个寂寞的人，不适合这样的热闹。我低着头往前走，不去看旁边的人。我就那样低着头，看到地面上移动着无数双鞋子。
让我快点离开这里吧。
我就那样一直走，走了很久。像是经历了一场持久的冰封。我突然发现周围安静下来了，地面上不再有无数双的鞋子。我抬起头，看到肃穆而安静的教堂。那城堡一样的屋顶，让我突然安心下来，我就那样仰望着它。
“孩子，你来了？”黑衣的教父从里面走出来。
“是。”
“有什么不开心的事吗？”
“恩。”
“跟我近来吧。”
他带领着我，走进了教堂。我再一次站在了十字架前。上帝是否正用他充满慈爱关怀的眼睛注视着我？他应该，像一个宽容的父亲吧？他一定在看着我，看着他苦闷的女儿。我真的，站到他面前了吗？
眼泪争先恐后地落下来，接连不断地从眼眶涌出。我那样站着，它们就这样涌出来了。我一开口，便更加汹涌。我是一个容易流泪的女孩子。我的苦闷还来不及倾诉，我的罪过还来不及忏悔。眼泪不停地流，我突然失去了忏悔的勇气。我的罪过太巨大，我不再有诉说的勇气，我只是流眼泪，一直流……我的眼泪总是很轻易地流出来，想要止住，就很难。眼泪模糊了视线，但我感觉到黑衣的教父依然站在我的旁边。他不说话，也不打断我无休止的哭泣。他只是看着我，眼泪就在我的纵容下得寸进尺。
“孩子，主会保佑你的。”很久之后，他轻轻地说。他的声音如圣洁的赞美诗一样，带来清凉的平静。
“谢谢你。”痛哭过后，我感到很轻松。我享受这样的感觉。哭，是为了让自己快乐。 学校的课程依旧是五花八门，只是对我而言，已不再新鲜。我渐渐发现，我是一个很难对什么事物始终保持热情的人。总是很容易就习惯了。习惯了，也就漠然了。 我发现，抽烟的时候，将烟立起来，让烟雾顺着风的方向升腾。这样，便不会熏到手指。我把这个发现告诉景绣。于是我们开始一边抽烟，一边小心地保护自己的手指。即使肺已经被熏到漆黑，但假若我们的手指依旧是干净的，这样就很好。这样，别人就看不到我们的千疮百孔。
景绣说，这样只是骗了别人而已。但她依然开始像我一样将烟立起来，尽量地，不再让烟雾伤害到自己的手指。
当我们慢慢长大，就开始学会保护自己。而保护自己，就是把自己隐藏起来，不让别人看清。这只是第一步而已。
别人看不到我们大雨滂沱的时候
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44楼 suelim
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| 发帖时间 - 2005-10-7 10:13:31 信息 回复 引用 编辑
| | 让我温暖你,请你拯救我 我开始频繁地逃课去小礼堂弹琴。我目睹了那些干枯的爬山虎的藤又层层地长出了新叶。从嫩绿到翠绿，它们又蔓延了一面墙。我遗忘了它们生长的过程，只是觉得一恍神，它们就繁茂了。是快得让我看不清这个过程还是慢得让我记不起这个过程了？
小礼堂平常没有人去，通常都是我一个人安静地弹琴，偶尔插入大提琴的声音，我就知道是叶宇安来了。他走路的声音很细微，而如今，我已能够一边弹琴一边辨别出他细微的脚步声了。我竟然，开始期待他的脚步声响起。有时候，他没有带琴，他就会坐在下面，很安静地坐着，安静得仿佛空间里不存在他这个人。而我却可以真切地感受到。从他进门开始，我就知道，他在离我很近很近的地方，我只要一转身就可以看到他。但我却通常不会转过身去看他。我贪恋这样暧昧不明的心照不宣。我想，也许叶宇安可以代替我的哥哥。我想，也许他可以将我从无望中拯救出来。但我不敢太早就索要结果。如果结果不如想象般美好，那请永远不要让我知道。我是一个拿起来就不再容易放下的人，所以，不敢轻易地拿起。
叶宇安依旧会毫无预兆地吻我，他的唇依旧柔软而冰冷，依旧让我忍不住想要温暖他。他只是吻我而已，吻过之后便很快放开，没有理由，没有解释。似乎一切都是理所当然。而他每一次吻我都会令我的心脏剧烈地疼痛。我没有告诉他，“我这样做，是希望你温暖起来，但是我从未成功过，但是我总是会觉得，也许有一天，你真的就温暖起拉了。你的温度有一部分来自我的传递，那多好啊！” “小妍，你最近逃课很多。”景绣说。
“恩……是。课程太无聊了。”
“你逃课赶什么去了？”
“没什么，就是到处走走而已。”不知什么原因，我开始刻意地隐瞒叶宇安。
“夏天就快到了。”
“是，真的快到了。”我想起我种在“兰园”的茉莉，它们已经在开始酝酿芬芳了吧？我曾经那样笃定地相信自己会全心地爱它们，照顾它们。可是我终究还是失信了。未来的事，是谁都不可想象的，我已经失去了幻想的兴趣。
“其实时间是过得很快的。”
“你说会不会有一天，我们就分开了，就再不能见面了呢？”
“当然会，谁都不可能陪伴谁一生。”
“可是，景绣，我不希望有那样的一天。”
“没有人会喜欢离别的，但又无法逃避。”
景绣，我要怎样才能像你一样将一切看淡？
我总是害怕离别，害怕一切陌生和未知的事物。 我偶尔会在学校长长的走廊上遇见叶宇安。有时候，他牵着他的女孩子，他对我微笑。梧桐树巨大的树冠让他一半的身体陷入了阴影里，勾勒出简约的轮廓。他那样坦然地微笑，没有丝毫的慌张和掩饰。于是我也微笑，于是我只能微笑。
而小礼堂的叶宇安，则是一个高贵而寂寞的男孩子。我一直都在仰望他，他站在那么高的地方，那么遥远，我抬头可以看到他，而伸出手，却发现遥不可及。也许小礼堂里吸引我的，除了钢琴，还有叶宇安。
我真的，可以摆脱那句玩笑话带来的困扰了吗？
叶宇安，请让我温暖你，请你拯救我。
我竭力地为自己创造一个新的信仰。但是我不敢幻想未来。
逐渐繁茂起来的梧桐树下，叶宇安依旧面无表情地牵着他的女孩，安静地走过。偶尔看到我，便微微地笑。他的手指是否如嘴唇一般冰凉？ 我和景绣渐渐习惯了将烟立起来，保护自己的手指已经成了我们的习惯。有时候，我点燃一支烟，却不再狠狠地抽。我只是静静地看着手中纯白的香烟自己慢慢地燃烧殆尽，烟灰纷纷落下，散落一地，寂静得没有声音，落地时粉身碎骨。我就这样，目睹了一支又一支香烟从燃烧到消亡，最后只剩下一个小小的烟蒂寂寞地散发着袅袅青烟。
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45楼 suelim
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| 发帖时间 - 2005-10-7 10:14:42 信息 回复 引用 编辑
| | 我只是希望你保持完美 叶宇安来小礼堂的时间 ，而我却坚持逃很多的课去小礼堂弹琴。一边弹琴，一边等他。虽然不愿承认，但我确实在等他。有时候，我在小礼堂一呆就是一整天，而那细微的脚步声响起的次数却越来越少。高年纪盛传叶宇安的女朋友要和别人结婚了。我一下想到那个总是被他牵着的女孩子，她那么柔弱，没有他牵着，她真的可以吗？
叶宇安的琴声一直都充满浓浓的忧伤，所以我从来无法从他的琴声中听出他的情绪。而他依然是面无表情的样子。他像一个高高在上的王，寂寞而尊贵。我忽然喜欢这样仰视他，即使无法触及，只要仰视就好。我们的合奏越来越天衣无缝，他还是会突然就吻我。我尝到苦涩的味道，我的心脏疼痛，我想要温暖他冰凉的唇……
梧桐树在夏季到来之前真正地繁茂了。清晨，经过树下，偶尔有一滴露水从浓郁的树荫中落下来，渗如头皮，丝丝沁凉。
小花坛里的白色栀子开始盛开了，我的茉莉们还能感受到我的爱吗？
日子一点一点地，不动声色地面目全非了。
叶宇安，那个可以拯救我的男孩子，他会拯救我吗？
请你伸出手，化解我的苦难。
我像着了魔似的去小礼堂弹琴。我已说不清是为了钢琴，叶宇安还是自己。我只是无法控制地往那里跑。那掩映在爬山虎下的红瓦白墙，让我忍不住向往。有时候我不弹琴，只是在那里坐着，点燃一支烟，看烟灰纷纷散落。烟雾向上升腾，不会再伤害到我的手指。
关于叶宇安的女朋友要和别人结婚的传言越来越厉害，而他始终只是背着自己的琴，低着头，面无表情地走路。
叶宇安是个高高在上的神，神是不会难过的。我这样想。他应该是对任何事情都无所谓的。
我一直都把他想得很高贵。
我一直都把他想得太高贵。
当真相突如其来地摆在面前，我又失去了招架的能力。 叶宇安醉得像一瘫泥一样在地上。他抱着桌腿苦苦地哀求。这让我想起小的时候我妈妈发疯的情景，她就是那样哀求。我曾经恐惧且痛恨的场景，竟然在叶宇安身上重演。这是那个高高在上的叶宇安吗？
“你怎么了？”我站到他面前。这是我第一次从高处看他。我就那样站着，并没有打算去扶他。
“她要结婚了，她终于亲口说了。”他头也不抬，口齿不清地说。
“叶宇安，你应该是骄傲的。”我一直以为你是骄傲的。
“可是她就要结婚了啊。那我怎么办呢？”我还没来得及建立好的信仰就这样毁灭了。如果我早知道会看到如此狼狈的叶宇安，那我今晚不会来小礼堂。
“你当然还是会继续生活。将来也会结婚，生子，然后变老。”
“我已经失去了希望。”
“叶宇安，没有谁是谁的希望。”我告诉他，也告诉自己。不要再把别人当做希望。 我转身走出了小礼堂。有微凉的风吹来，我的心突然变得空空荡荡，宽敞得像一幢没有家具的大房子。我只是想快点回寝室睡觉。快点，快点。
寝室里只有于果和欣姿。景绣还没有回来。我躺在床上，很快就睡着了，似乎一闭眼，就立刻睡过去了。无泪无梦，无欲无求。这让我怀疑，叶宇安醉成一瘫泥躺在地上，究竟是真有其事还是我的一场梦。
人总是有很多面，不会有人是一直高贵，也不会有人一直卑微，我知道。可是当我昨晚亲眼目睹叶宇安从高处跌落的时候，还是忍不住失望和难过。他一直是寂寞的，骄傲的，高高在上。我无法接受这突如其来的改变。
我站到地上，习惯地看了看景绣的床。可她的被子叠得整整齐齐在床 角，我不知道她是一早出去了还是一夜未归。
那一天。我安安静静的坐在教室听课。
那一天，景绣的座位一直是空的。
那一天，我没有想去小礼堂。 我回寝室的时候，景绣裹着被子在床上睡着了。她总是喜欢用被子将自己像蚕一样裹起来，很紧很紧的。我走到阳台，点燃了一支烟。突然就很想抽烟，突然就很想看看烟灰散落一地，粉身碎骨。
“给我一支。”景绣突然站到了我身后。
“你醒了。”我递给她一支烟。
“恩。”她熟练地点燃，吐出均匀细长的烟雾。
“什么时候回来的？”
“早上。”
“昨晚到哪里去了？”
“和朋友在外面玩，结果学校关门了，回不来。” 从那天之后，我很长一段时间没有再去小礼堂，我害怕看到落魄的叶宇安。他应该是高贵的。可是，如果他变得卑微，那我宁愿不要看到。
原谅我的自己，我只是希望你保持完美。
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46楼 suelim
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| 发帖时间 - 2005-10-7 10:15:21 信息 回复 引用 编辑
| | 我相信,这个孩子是干净的 树上开始有蝉的鸣叫，夏天快到了。我的茉莉，它们开出了白色的小花吗？在玫瑰的旁边，还会感到害怕吗？学校里成堆地盛开着栀子花，空气中都弥漫着淡淡的花香。而景绣，就在这个即将到来的初夏，脱离了原本的轨道，退出了我的生活。
景绣，她怀孕了。
隔着校长办公室厚厚的玻璃窗，她缩在一角。很多人七嘴八舌地指责她，他们逼她讲出事情的经过。而她只是低着头，双手抱在一起，她没有说话，只是看着这些人，眼神凛冽。可他们看不到她眼中的寒冷，他们只是急切地让她说，他们只是激烈地指责她的不道德。
那是我第一次见到景绣的爸爸妈妈。她爸爸坐在沙发上不停地抽烟，他抽烟的样子和景绣甚至有几分相似。而她的妈妈走过去狠狠地掐灭了他的烟，于是他们又争吵起来。整个办公室陷入一片混乱。而这一切发生的时候，景绣站在那里看着，像是在看一场戏，她眼中充满了一种很寒冷的平静。 我回到寝室，依旧无法接受突如其来的事实。我只是觉得，景绣真的是一个很勇敢的姑娘，勇敢到不怕牺牲自己。 很久很久之后，寝室的门突然打开。
“景绣？”我看着她走进来。
“小妍，我要走了。”
“你会后悔吗？”
“不知道，现在还没有后悔。”
“景绣，你要幸福。”
“以前，都是你哭，今天可不可以让我哭一下？”她这样说着，眼泪就落下来了，大颗大颗地落下来。
“景绣，哭过之后身体会变得很轻，然后一觉醒来，一切忧伤都会变得很淡。”我轻轻地说。景绣，请你相信我。
“从现在起，我会变得更勇敢。”
“你一直都很勇敢。”
“小妍，你相信吗？这个孩子，他是干净的。”景绣看着我。她眼中充满了被肯定的渴求。
“我相信，因为你那样奋不顾身地保护他。”她的小腹还很平坦，丝毫看不出里面有一个偷偷孕育的小生命。我相信她，坚定不移地相信。 我看着景绣提着一个大大的箱子，义无返顾地走了。她就这样，离开了学校，退出了我的生活。但她曾是我生命中很重要的，不可或缺的女孩子。她就这样轻易地走了。当我的肚子隐隐地疼的时候，我就会很怀念那年惊慌失措的阴天，那个教会我长大的女孩子。我很难过，突然感到极度的空虚。人生真的太变幻莫测，未来让我越来越害怕。于是我又一次去了小礼堂。我坐在那里弹琴，只是弹琴而已，摈弃一切杂念。我只听到我弹奏出的音乐。那美妙绝伦的音符。我已经很久没有这样心无旁骛。我只是觉得，不要停下来，不要让音乐停下来。忘记了时间，忘记了疲惫，我甚至忘记了自己。这些音乐单纯而美好，我深陷其中。那天，我一直弹了很久很久，在我以为自己已经快停不下来的时候，我终于停下来了。我的手重重地落在琴键上，钢琴发出一阵沉闷的响声。音乐就这样结束。耳朵似乎不太习惯这突如其来的寂静，一直嗡嗡作响。 关于景绣的谣言开始漫天飞舞，并且被传得肮脏不堪。总是有这样一些人，喜欢把“别人说”的事添油加醋一番，再继续传。尽管“别人”究竟是谁，他们自己也不知道。有时候谣言转了一圈，面目全非地传回来了，他们大概也想不起来这是曾经自己传出去的。我一直都记得景绣的眼神，充满了被肯定的渴求。她要我相信，这个孩子，他是干净的。然而她面对别人的眼神却那样凛冽。她知道，他们不会相信。他们的兴趣只在于唾骂她，指责她。
景绣，虽然我不知道这个孩子是谁的，但是你说他是干净的，那他就一定是干净的。我坚定不移地相信，并且将一直相信下去。
那些充满幸灾乐祸或者道听途说的诋毁，我想阻止，可是无能为力。那些流言纷纷地传进我的耳里。他们甚至试图从我嘴里打探到什么。如果我告诉他们，这个孩子是干净的，他们肯定当成一句笑话。我知道，所以我始终闭着嘴。景绣是不稀罕他们的理解的。我就在这漫天的流言中变得越来越沉默。我开始习惯了和自己对话，我开始抽很多的烟。我想，景绣不在，我要帮她抽。不知不觉，面前就堆积起很多烟蒂。风吹过的时候，灰白色的烟灰便如雪花般飞舞。
景绣，你要幸福。请你，一定，要幸福。
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47楼 suelim
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| 发帖时间 - 2005-10-7 10:16:03 信息 回复 引用 编辑
| | 开始平静无比的生活 叶宇安的死讯是突然传到我耳里的。我还来不及防备，就听到关于他死亡的消息。那天，在寝室里，突然听到于果对欣姿说。
“你知道吗？叶宇安死了。”
“谁啊？”
“就是那个经常背着大提琴的男孩子。他女朋友要和别人结婚了，是小时候双方父母订下的婚约。”
“他怎么死的？”
“那就不知道了。”
“这段时间学校怎么发生这么多事。”
“对啊，真是不吉利。”
她们后面说什么我听不清了。“叶宇安死了”这句话完全地占据了我的大脑。叶宇安死了，我以为他只是一时的悲痛，可是他竟然这样轻易地死了。
我想起我第一次见到他，他在小礼堂拉琴，他很骄傲地相信我们会觉得很好听。平安夜表演之后，在大礼堂外，他突然吻了我，让我的心脏开始疼痛。那个面无表情，一直高高在上的男孩，那一晚，醉倒在小礼堂，变成了一个害怕失去的孩子，而我，竟然没有伸出手去扶他。曾经，我是多么想要温暖他冰冷的唇，而现在，他全身都变得冰冷了，我要怎么温暖他呢？
大家渐渐地淡忘了景绣，又乐此不疲地开始了对叶宇安死亡的揣测。我不想去思考他的死亡是自杀还是意外，不管过程如何，结果都是他的死亡。
我知道，从此再没有人用大提琴和我的钢琴完美地合奏了。
我知道，从此我再也不想跟任何人合奏了。 那个曾经被他紧紧牵着的女孩，她真的高高兴兴地结婚了吗？
其实叶宇安的死很不值得。他只给了我们一瞬间的震撼和一段时间的伤痛。震撼过后，伤痛过后，生活仍然在继续。活着的人不会总是对一个已经死去的人念念不忘。大家会开始新的生活，认识新的人。很久以后，想起那个生命永远停留在19岁的男孩子，也许会想一想，如果他活到今天，会是什么样子？然后一笑而过。他的死亡，也只是沦为人们茶余饭后的谈资而已。
我一直认为叶宇安是个不凡的人，肯定会在将来的某个时候做出一些不凡的事。可是他所做的第一件不凡的事就耗尽了他的生命，就让他再也没有机会了。这是一个遗憾，我还没来得及证明我的眼光。
我发现，我渐渐地可以平静地面对一些突如其来的打击。我开始学会承受。我甚至觉得，自己继承了景绣的坚强和叶宇安的不怕孤单。他们就在我15岁的初夏轻易地离开了我。这两个我在上海仅有的朋友。景绣，那个教会我长大，像姐姐一样让我忍不住想依赖的女孩。叶宇安，那个一度拥有扭转乾坤的力量，让我以为我们可以互相帮助的男孩。他们悄无声息地离开了我，而我惊讶地发现自己身上具备了他们的某些特质。我开始对很多事情漠然；我开始习惯了一个人走路；我开始将所有的爱给自己，讨好自己；我开始不和别人讲很多的话；我开始在弹琴之前，会用手抚摸琴键，像抚摸自己深爱的情人，然后就想起叶宇安抱着他的大提琴的样子。 他们离开我之后，我继续在学校过着自己平静的生活。我不再逃课，每天背着书包，经过宿舍楼下的小花坛，经过种满梧桐树的走廊，经过那个雕像的漂亮喷泉，走进教室，安安静静地听课，认认真真地做笔记。我学习着标准的国际礼仪，我学会了和别人握手，学会了说话的分寸。我知道穿什么样的花色会显得人高挑而纤瘦。我还学会了优美的华尔兹，学会了不太多的英语，学会了很多能让人优雅起来的东西。我觉得自己变得充实而丰富。
我依然在每个假期回到“兰园”，茉莉们没有我寸步不离的照料依然长得很好。奶奶对麻将依旧是热情不减。爸爸和那个女人依旧有着忙不完的应酬。长长的假期里，我经常呆在琴房，有时候不弹琴，也喜欢在那坐着。我记得爸爸说，那时候，我妈妈就喜欢站在那里听他弹琴。我想，那时候他们脸上一定都充满了幸福的微笑。我一直觉得，妈妈在发疯以前，一定也是优雅而高贵的，可惜我没有见到过。我只见到过她的叫喊，恐惧和绝望的哀伤。为了停止自己无休止地想下去，我就会开始弹琴。让音乐包围我，形成我坚实的盔甲。我一直弹，一直弹。总是在以为自己快要停不下来的时候停下来，让四周突然恢复寂静，让耳朵嗡嗡作响。
我已经越来越熟练，我已经可以弹越来越多的曲子。
“你会成为一个钢琴家的。”爸爸再次这样对我说。他对我的未来那样笃定，而我却对自己的未来感到一片迷茫。
我想起在凤凰镇的时候外婆教我许多汉字，让我背了许多的古诗词，还有她优美的讲解。汉字当然不会忘记，只是那些古诗词已忘得差不多了，只隐约记得外婆将它们讲解得很优美。我想，也许我真的不会当一个作家了，也许我真的要辜负外婆的期望了。我很难过，她对我的期望，我都没有实现。比如她希望我幸福，比如她希望我当一个作家。而钢琴，我对它充满热爱，这种热爱几近于自私。我没有表演的欲望，没有获得鲜花和掌声的渴望。我觉得自己不知什么时候起，变成了一个无欲无求的人。
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48楼 suelim
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| 发帖时间 - 2005-10-7 10:16:37 信息 回复 引用 编辑
| | 真的,不再和我联系了吗? 我就这样进行着自己平静的生活，再不主动去结交任何人，也不喜欢任何人主动的靠近。也许我天性就是一个很冷漠的人，在我的体内仅存有很少一点的热情。而这热情，已在我15岁的时候消耗殆尽，让我今后的生活变得没有了任何可以激动起来的理由。我开始尝试着爱自己，尝试着随心所欲。不再害怕别人不喜欢，只要自己喜欢就好。
有时候，我会去教堂。黑衣教父的微笑依旧平和而安详。他曾试图劝我信教，而我却拒绝了。我告诉他，我只是喜欢教堂的安宁而已。这是一个世外桃源，是我心灵的后花园。我来这里，只是为了享受平静。教父用手在我的胸前划十字。他说，“孩子，你可以经常来。”
他总是叫我“孩子”，他说的话仿佛经过了上帝的指导。只是，上帝会原谅我不信仰他吗？他可以宽恕一切，是否可以原谅我不信仰他？
很多年以后，我才明白自己不信教的真正原因。天主的信徒，他们结婚的时候都是穿白色的婚纱，站在牧师面前，互相许下关于永恒的誓言。而我在5岁的时候就想好了自己穿着大红的嫁衣。高大的骏马上，是我的哥哥。虽然骏马上已不可能是我的哥哥了，但我想，如果我穿着大红的嫁衣，那么这个愿望也实现了一半。而当时，连我自己都以为我不信教是因为我只是把教堂当作一个休息的地方而已。那时候，我将一切都埋得太深。因为我觉得，我已经没有力气了，我只是面无表情地跟随时间，随波逐流。 那段日子，我变得安静无比。即使忧伤或者愤怒，我也只是沉默着。不争辩，不反抗。我安静地生活着，简单却不觉得乏味。是真的，当你自己不觉得孤单就真的不会孤单了。一切的哀伤，苦闷，烦躁，无聊都是自己挖掘出来的，只要觉得这样过得很好，不去招惹它们，它们就会很乖地潜伏在一个角落。如果自己努力地去挖掘，或者不小心触碰到，它们就会在你心里翻天覆地。而像我这样地安静，它们也就随即安静了。 景绣和叶宇安，我在上海仅有的两个朋友，他们就这样不知不觉地离开我三年了。当我穿上短袖的旗袍，穿上4厘米的高跟鞋，披散长发站在镜子前，仿佛一夜之间，我就从15岁成长到18岁了，中间的三年，像纸一样苍白。我看着镜中的自己，一如小时候般苍白的脸色，还是没有丝毫会变得红润起来的迹象。
我总算明白，长大是一个无比缓慢的过程，不可能像茉莉开花那样，一夜之间，繁花似锦。
三年过去，景绣都没有和我联系。我不知道她现在在哪里，生活好不好。不知道她是怎样熬过那场浩劫的。我期待了三年，没有收到关于她的任何消息。而在这个夏天，我就要毕业，离开这个我们曾经一起生活过的学校。我懊恼地想起自己没有留给她家里的地址。我曾经那样地依赖她，我曾经以为我可以永远依赖她。我从没想过她会在中途就离开了。临近毕业的时候，我希望时间过得慢一点，再慢一点。也许明天，或者后天，我就可以收到景绣的信，她就会告诉我关于她现在的生活。我知道，当我离开学校，我们就失去了唯一的联系方式。从此，再也不会收到她的消息。她就真的，在我的生活里消失了。如果说我妈妈和叶宇安的消失是因为他们去了另一个世界，是因为我和他们阴阳相隔，那么景绣的消失就是故意。她故意不再跟我联系。
景绣，那个在我惊慌失措的时候帮助我的女孩子，在我难过的时候纵容我哭的女孩子，她真的，不再和我联系了吗？
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49楼 suelim
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| 发帖时间 - 2005-10-7 10:17:03 信息 回复 引用 编辑
| | 沉默中爆发的争吵 毕业的日子不可抗拒地到来，我早就知道时间是不可抗拒的，我就要离开这个漂亮的学校了。好多人开始忙碌着出国深造。爸爸说，我去维也纳的事情已经在办理之中。他已经铁下心要让我成为一个音乐家，准确地说应该是钢琴家。我只是微笑，“你决定就好。”
我对未来依旧没有任何的把握。
毕业的前一晚，于果和欣姿为谁去的国家更富有闹得不欢而散。我看着她们争吵，她们的友情本来就很脆弱。 我拿了毕业证，再次去了传达室。
“今天还是没有你的信。”传达室的大爷遗憾地告诉我。
“哦。”我最后的希望还是落空了。
“你的信很重要吗？这样，如果有你的信，我替你保存着，你随时来取。”
“谢谢您啊！要不我把家里的地址留下来，到时候如果我没来，您就寄到我家好吗？”
“好好好，你写下来吧。”
“谢谢您。”我迅速地写下了地址，希望仍然存在。 我又将回到“兰园”。这么多年，我还是必须寄生在那个地方，那是我的家，可是我总觉得自己是暂时居住的。那都是他们的，和我没有任何关系。我只是很难过，这么多年，我还是没能离开那里。
司机将我的行李拿过去，我坐上了车，我总是喜欢在车里看窗外的风景。那些忙忙碌碌的，低着头走路的人们，他们知不知道，自己已经成可一道风景了呢？
车刚开进“兰园”，就听到屋子里传来很大的争吵声。这是我第一次听到家里这么大的动静。印象中，“兰园”应该是安静的，里面的人是平和而冷漠的。从来不会有激烈的欢笑和争吵，这是第一次，我竟然在门外就听到他们在吵。
客厅里零乱地散落着很多瓷器的碎片，都是些精致名贵的瓷器，而现在却成了一地的荒凉。爸爸和那个女人的声音不断从楼上传来。
“我到底哪里对你不好，你为什么要骗我？”爸爸的声音很愤怒。
“哼，我觉得你很可怜。”
“什么意思？”
“你们都是封建的奴隶。你们已经逼疯了一个方怡静，但是周莹和方怡静是不一样的。你以为我会沦为生孩子的工具吗？”
“你这个疯女人……”
楼上的争吵激烈地继续着，并不时伴有砸碎东西的声音。我看到奶奶一个人坐在沙发上，她紧闭着眼，手上的烟似乎已经燃烧了很久，长长的烟灰摇摇欲坠。
“他们怎么了？”我问奶奶。
“哦，是你回来了。”她睁开眼看到我，她显得很疲惫。
“他们到底怎么了？”
“小孩子别管这么多了，你自己回房去吧。”她又闭上了眼睛。今天的奶奶看起来似乎特别的苍老和憔悴，我甚至希望我可以安慰她，可是她宁愿将哀伤放在心里，也不愿告诉我。她从来都没有爱过我，怎么会想要我安慰？我顺从地提着行李，穿越一地的碎玻璃上了楼。我回头看到客厅里一片狼籍，奶奶坐在那里，很孤单。我觉得有一点心疼，一闪而过，速度快得让我还来不及确认。
他们的争吵渐渐地不再激烈，然后平和下来，直至没有声音。像是经历了一场由盛到衰的婚姻。
房子里死一般的寂静。他们的心情，大概如这天色一般灰暗吧？他们第一次这样激烈地争吵，从我到“兰园”之后第一次。仿佛他们平时淡漠的积累都是为了这一刻的爆发。
庭院里的花草依然繁盛。记得我第一次到“兰园”的时候，就被这漂亮的庭院震撼。而现在，我已经逐渐习惯它的美丽。我们总是在不知不觉中就习惯了很多事情。曾经抗拒的，倾心的，厌恶的，疯狂的，到最后都会习惯。我站在窗边，看着那满园的花儿，那些鲜活而短暂的生命。然后我看到那个女人出门去了，她低着头，匆匆地往外走。而我不知道为什么。竟然跟下楼去。经过客厅的时候，奶奶已经没有在沙发上坐着了。我只是想快点出去，追上那个女人，却不知道想干什么。
“你等一下。”我追出“兰园”，我叫住她。
“是你啊。”她转过身，夜色下闪现着她精致的妆容。她就是这样一个女人，即使那样激烈地吵架之后，仍然无懈可击。我突然发现，不知什么时候起，我竟与她一般高了，她似乎也突然发现这一点，我看到她退后了几步。
“我想知道你们为什么吵架。”
“这不该你管吧？”
“告诉我。”我也不知道为何，竟然迫切地想知道。我是一个对任何事都很难有兴趣的人，而为了知道他们为什么吵架，我竟然追出了“兰园”。我觉得自己很像那些努力打听八卦的女人，我感到羞耻，可是并没有打算后退。
“我们找个地方坐吧。”
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50楼 suelim
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| 发帖时间 - 2005-10-7 10:21:54 信息 回复 引用 编辑
| | 失去了依赖 “小妍，你还是早点回上海去吧。”
“我不想回去了。”
“那怎么行？”
“让我留下来吧。”让我留下来吧，我已不知如何面对他们。
“不行，你不能放弃学业。小妍，相信我，我比任何人都希望你能留下来，能陪伴我。可是我不能，你必须回去。”每次说到我的将来，外婆都坚定地认为我在上海会比留下来好。
“你真的不要我留下来吗？”
“明天一早就回去吧。”外婆转身朝里屋走。她的背影很寂寞。 第二天我就坐上了最早的火车。我没有等外婆起床和她告别，我还是有一点生气。她不要我留下来，坚持让我回上海，回到并不喜欢我的爸爸和奶奶身边，回到那巨大的阴影之中。我很难过，心脏一阵一阵的收紧。
还是要回去的，最终还是要回去的。
雅玫，如果可以，我宁愿和你交换。让你去上海，让我留下来。我是一个对生活没有太大梦想的人，我希望过安宁平静的生活。让我远离那繁华声色的十里洋场吧。 我走出车站，再次站到了熙来攘往的大街上，站在了忙忙碌碌的人群中。回家，应该又会面临一场责难吧？我已不再害怕他们不高兴，或者会因此不喜欢我。我知道，不管怎样他们都不会喜欢我的。从我出生就注定了，这一生都无法改变。 我走进庭院，客厅的门大开着，一眼看到里面出乎意料的颓败。地上的碎片比我几天前离开时更多。桌椅和柜子都散乱地倒在地上，爸爸头发凌乱地坐在沙发上。他的眼睛通红，脸显得更加浮肿。而奶奶坐在一旁不停地抹眼泪。空气都显得很凝重。
“怎么了？”我走过去。他们抬起无神的眼睛看了我一眼。“到底怎么了？”我从来没有如此大声地和他们说话，并且是用如此强烈的语气。
“周莹跑了。”奶奶喃喃地说。
“跑了就跑了吧，那又怎么样。”
“她把我们家的钱全部卷跑了。”奶奶忽然大哭起来，“玉器店，布庄，还有那些铺子，都被她卖了。她拿着钱跑了。我们今后该怎么办呢？怎么办啊！”记忆中她从来没有这样恐惧和无措错。记忆中她一直都是那个高高在上，珠光宝气的老太太。可是现在，她坐在一个角落，卑微地哭泣，那么地无助。
“报警了吗？”我没想到自己会如此平静。我恍然明白那晚周莹为什么说我们会恨她。原来她早已计划好一切，她真的很会保护自己。
“没用了，她早已把财产转到她的名下。”爸爸的声音很沙哑。
“都怪你啊！当初我告诉你，叫你不要把所有的生意都交给她打理，你偏不信，弹了那么多年钢琴有什么用？这下好了，你爷爷留下的家业就败在你手里！玩物丧志！”奶奶撑起身子，她的手不断地打在爸爸身上。其实她已经没有什么力气了，但她还是不停地舞动双手。而爸爸始终坐在那里。不闪躲，不反抗。
“不要吵了。真的没有办法了吗？”
“还能有什么办法。”爸爸又摔坏了一个杯子，碎玻璃滚落了一地。
“我们来看看还剩下些什么东西吧。”我觉得自己真正地长大了。我可以平静地处理这样突然发生的事情。
我开始清理家里还剩下多少值钱的东西。我知道，从今以后就要靠自己了。我甚至对未来将要开始的自食其力的生活有着隐隐的盼望和兴奋。 “我算过了，家里还有一点古董和首饰可以卖一点钱。还有这幢房子，我们要把它卖了搬出去。”我告诉爸爸和奶奶。
“搬出去？搬去哪里？”
“南街口应该会有一些要卖或出租的房子。”
“怎么可以去那里住呢？”爸爸和奶奶异口同声地说。
“我们已经养不起这样的大房子了。”
“那也不能搬到那种地方去。”
“这几天到处看看再说吧。”
当一个人失去了依赖，自然就会变得独立。几天之后，我顺利地在南街口找到一间旧房子，并且卖掉了“兰园”。
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56楼 suelim
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| 发帖时间 - 2005-10-7 10:22:31 信息 回复 引用 编辑
| | 让我们相依为命 “我们收拾东西吧，买房子的人明天就会搬来了。”家里只有奶奶一个人。
“我们不搬好不好？小妍，你告诉那个人，房子不卖了。我，我怎么可以搬去那种地方住呢。”奶奶拉着我的手，她的手变得柔软而无力。我还记得她曾经抓着我，就可以让我不得动弹，我从没有想过有一天她会这样哀求我，其实她哀求的对象应该是周莹，或者她根本不应该哀求谁，只是应该痛恨自己。如果她不赶走我的妈妈，就不会有周莹的出现，那么一切都不会变成这样。她也不会无奈地要搬出这个房子。
“奶奶，你相信因果轮回吗？”我突然这样问。看着她有些惊恐的表情，心里充满了报复的快感。奶奶，你不可能再主宰我，操纵我。奶奶，你为此感到难过吗？你是否希望我还是那个怯怯的小女孩，你是否同和我的长大？可这一切，不是你能够控制的。
“小妍，你听说了些什么？”
“什么都没有，我们收拾东西吧。”一切的责问和追根究底都已没有意义。我看着奶奶默默地上楼，我突然叫住她，“奶奶，我应该听说些什么吗？”我看到她微微地愣了一下，很轻微，很短暂，但是被我看在眼里。我可以想象她的表情，我感到浓弄的快意。 爸爸还没有回来，我们收拾好东西坐在楼下。这个豪华的房子，很快就是别人的了。我走到庭院里，看着那些繁茂的植物，我就要离开它们了。我还记得第一次到“兰园”的时候，它们给了我怎样巨大的震撼。而那曾经带给我记忆中香味的茉莉，还零星地有几朵白色的小花在摇摆着，我没有打算将它们带走，我希望它们留在这里，做为我曾经在此生活的见证。我终究还是没有能竭尽所能地爱它们，我终究还是放弃了它们。
爸爸在黄昏的时候终于回来，他的头发依旧很凌乱，似乎很多天没洗过，一缕一缕地粘在一起，衣服也很皱，记忆中他从来没有如此狼狈地出过门，他一直都是干净而体面的。
“真的要搬吗？”他看着我们收拾好的行李。
“当然，马上就搬。”我说。已经没有别的办法，爸爸惊讶地看我一眼，我从来没有如此斩钉截铁地和他们说话，连自己都被这冰冷的语气吓到。
“我们把钢琴也搬走吧。”爸爸看着我，他的眼神很复杂。
“对啊，还有钢琴，搬走吧。”
我们就那样搬出了“兰园”，有人在我们身后议论纷纷。可是我听不清他门在说什么，我只是对全新的生活充满了期待。
没有了大房子，在那间很小的房子里，我们是不是会因此而变得紧密？ 那真的是一间很小的房子，屋内很昏暗，即使在白天，也必须开着灯，而灯光则是昏暗的橘色，仿佛被蒙上了灰的太阳努力射出的光束。只有两个房间，爸爸住一间，我和奶奶住一间，都是那种狭小的木版床。这让我想起凤凰镇“吱吱哑哑”的小床，让我忍不住想靠近。钢琴摆在了矮小的饭桌旁边，那个高贵的庞然大物，和如今的旧房子，是多么的不协调。这真是一个很糟糕的地方，在房间里如果不拉上窗帘，屋内的一切都可以被外面经过的人看得清清楚楚。在这样昏暗的光线下，我的眼睛有点不适应。我终于开始对未来的生活感到惶恐。而爸爸和奶奶，他们紧皱的眉一直没有舒展过。
“我们以后就要住这里了。”这对他们来讲是个很残酷的事实，我的心也微微地疼了一下。真的要住在这个昏暗狭小的地方了吗？拉开窗帘看到的不再是美好的庭院，而是脏乱的小街口。
“我们不会一直住在这里的，我们不属于这里。”爸爸喃喃地说，然后他就出去了。这几天他总是很忙，我听到奶奶在身后重重地叹气。
我们就这样开始了在南街口小房子里的生活，在那样的环境里，突然有了相依为命的感觉。这样的感觉让我觉得很温暖。我甚至忘记了去想，如果当初他们不赶走我妈妈……
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57楼 suelim
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| 发帖时间 - 2005-10-7 10:23:11 信息 回复 引用 编辑
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58楼 suelim
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| 发帖时间 - 2005-10-7 10:24:10 信息 回复 引用 编辑
| | 金鱼还是蚯蚓 第二天一早，我出门的时候依然听到爸爸响亮的鼾声，我突然感到很凄凉，但是我依然坚定不移地出去了，我要找工作，我觉得爸爸“节约一点，可以维持”的说法很荒唐。我以为我提出找工作他会很高兴，可是他竟然是那样打算的。
我终于上了街，终于逃离了那到处弥漫的鼾声。
我不知道找工作应该怎样开始。漫无目的地去了很多地方，都被无情地拒绝了。我本来就不太足够的信心被打击得摇摇欲坠。
大街的人很多，曾经我坐在车里，不明白他们为什么这样忙碌。而现在，我也成了匆匆赶路的人群中的一个，来不及抬头看一看高而辽远的天空。
我只是急切地想找到一个工作，快一点，快一点让我找到一个工作吧。
我已经开始怀念在学校纯净的生活，我可以随心所欲地弹琴，在那个让我迷恋的小礼堂，那层层叠叠的爬山虎，忧郁地抱着琴的叶宇安，也许他的死是上帝的怜悯，这个世界有很多肮脏的东西，而他是那么的干净，受不得一点污染的。所以上帝收回他，是为了让他保持干净。我竟然为他感到高兴起来。
九月的太阳狠狠地散发着最后一点热量。我的汗顺着额角流下来，身体也开始密密地冒出汗来。因为走得太久，磨破皮的脚隐隐地疼，可是我依然没有找到工作。我丧失了最后的一点热情，我无比沮丧地想要回家，突然想起应该往南街口的方向，于是感到更加的烦闷和沮丧。 “我回来了。”奶奶又在烟熏火燎地做饭，而爸爸坐在钢琴前，似乎刚刚弹过琴的样子。他的头发凌乱，有几撮还倔强地竖着。他的脸因为长期过度睡眠显得更加浮肿。
“找工作顺利吗？”奶奶端着菜走过来。
“还没找到合适的。”
“吃饭吧。”
我们又坐在那矮小的饭桌旁边，爸爸和奶奶依旧坐得很吃力。我不停地将饭送进嘴里，我想堵住那蓄势待发的眼泪。
我躺在床上，再也无法享受安宁。窗外不停地有人走过的声音，孩子的哭闹，大人的喧哗，都清清楚楚地传进来。我用被子蒙住头，呼吸变得很困难，而窗外的声音还是不停地传进来，这让我更加地烦躁。我想着白天太阳的暴晒，身上依旧火辣辣地疼。我知道不会再有人替我安排未来了。前方大雾弥漫的道路需要我自己一步一步地走。突然间失去了依赖，我在大雾中孤单而恐惧。 第二天一早，我又在爸爸的鼾声中出了门。我急切地想逃离那个昏暗的小房子。
头顶的太阳渐渐地有了热度，并且越来越热，无情地蒸发着我身体里的水。我觉得自己变得无比干燥，可是我依旧机械般地行走着。在上海繁华热闹的大街上，我抱着残存的希望，不停地行走，我不能停下来，也许再往前几步，就真的可以看到希望了。
我记得那天我走了很久，我惊恐地觉得自己像一个被上了发条的玩偶，我无法让自己停下来，就那样不停地走，磨破皮的脚痛快地疼痛着。我就那样一直行走，从清晨走到了黄昏，从黄昏走到了夜幕降临。
那天，我终于找到了一份工作，在一家西餐厅站门厅。那是一家漂亮压制的餐厅，有现场的音乐伴奏，人人都轻声地说话。我很高兴我的工作在这样一个干净的地方。我很高兴，我明天就可以来上班了。 我回到家，奶奶从凳子上站起来，饭桌上有一些已经没有热气的菜。
“小妍，你怎么才回来？”
“奶奶，我找到工作了。”
“是吗？是做什么？”
“在一家西餐厅。”
“会很累吗？”
“不会的。”
“快吃饭吧。对了，我去热一下。”她慌忙去端桌上的盘子。
“奶奶。”我抓着她的手。
“恩？”
“我可以挣钱了。”
我看到她眼里即将涌出的眼泪，但是她立刻转过身去了。她的肩微微地抖动。她是一个很久都没有做过家务恶毒女人，我还记得她刚搬来是的手忙脚乱，而现在，已经可以把家务料理得井井有条了。原来在我们身体里，隐藏着巨大的潜力。
我们以为自己是金鱼，只能尊贵地活在剔透漂亮的玻璃缸中，在干净清透的水里顾影自怜，在别人的精心呵护下成长，悠然自得，供人赞叹。可当有一天，我们变成了蚯蚓，却猛然发现自己竟能在泥土中穿行，带着一身的沙尘，还是要继续 。我们只有无条件的适应。上帝给了我们适应环境的能力，我们就必须要适应各种各样的环境，这很无奈。 我开始了在西餐厅的工作，每天穿着制服站在门口，保持永恒的微笑，对来来往往的客人微微地鞠躬。我曾经努力学习的二度微笑竟在这里派上了用场。
餐厅有一架钢琴，很大，很漂亮。一个女孩子每天都坐在那里弹琴，优美的音乐就这样传到我的耳里。我不只一次地想去触碰一下那架钢琴，可是没有机会。我必须站在这里，保持着我永恒的微笑。
钢琴是高贵的，它不像我们，可以是金鱼经验是蚯蚓。它是高贵的，它应该在这样漂亮而宽敞的地方。我想起家里的那架钢琴，它从漂亮的“兰园”搬到现在这个狭小昏暗的房子里，一定很难过吧？
它应该是属于“兰园”的。
如果它可以说话，它会怪我们将它带出了那个漂亮的庭院还是会感谢我们对它的不离不弃？
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| 发帖时间 - 2005-10-7 10:27:45 信息 回复 引用 编辑
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