今天是我来深圳两周年的纪念日！这两年真的活得很累，也许年轻都是这样！昨晚就象来的那天在卧铺车上度过一样，想了许多许多，怀着一颗挚热和希望的心过来，追忆一下这两年，深圳欠我的太多太多！无论是精神上还是物质上，两年的青春葬送在深圳，什么风都刮了，什么雨都下了，难道还不够吗？为了工作，我把身体也弄垮了，为了工作，两年的青春就是在日光灯下度过了3/4。爱情，面对他执着与挚热的追求，爱情的力量让我不得不放弃繁华都市的工作。对同学朋友，我真的很尽心尽力的去帮忙了，每次有求必应，我就是希望自己处于窘境的时候，也可以在深圳感受到温暖，可每每留给我的是什么。。。残局！一切的一切都是我自找，再苦也要忍着，再委屈也要受着，满世界的人，却没有与自己有共同语言的人，真的很累，想想自己真的很失败。
满怀着的希望还在不断的做着美梦，想想那时***家拖着工资想把我留下来，毅然放弃了工资而辞职，公司答应了给我的提成与奖金，但我还是走了。因为我做得很不开心，因为我不够成熟，所以我才会因为不开心而离职。一个公司用这种手段留住员工………… 我很失望，在那做又有什么意思？难道真的为了工资，为了金钱而活着，不，我为自己而活了而自豪，摆脱了合同这陷阱。这是我的第三份工作，我也不知道将会是怎么样，在职一天就好好工作一天，我也早已不再是过去懦弱的***妹了，一切的一切我也懂得了大胆的用法律可以保护自己！如果我和WILLIAM之间感情可以稳定，也许会坚持下来。
两年，一个有未来却活得很累仍然执着的人，带着***后的希望在深圳留下来。深圳好象还有我割舍不掉的，就是这段感情，爸爸妈妈是肯定不会同意我们的，但我还是很留恋，虽然气的时候好想一走了之，但我没有，也做不到！不想伤害他，也不想被伤害，心里默默念着，也已给了他***后一次机会，只希望他也可以感受得到，我不知道我们之间有没有结果，但我努力挽救与珍惜了，我希望我们***终可以走在一起，我希望他可以体贴一点，可以在乎一下我的感受，我就很满足了。失去了，我已经没有力气，也不再有心思付诸于爱情了。
现在依然等着他把一切都告诉我,因为他说过把一切都告诉我,他说过彼此要很透明,当我无意间TOUCH他过去恋情交往的背包时,他是那么的生气, ***次对我发大火, 我无意间知道了他的过去,他却仍还是那么的在乎他的过去, 真的,他无法对我做到他所说的透明, 我能感受到, 我的心异常的平静, 我不知道接着是一场争执还是…… 我抑制自己的情绪, 我什么都没说, 因为他之前对我的一往情深, 因为我被他的追求所触动, 因为我也深深爱上了他…… 我一直没有说话, 我想给他一次机会, 也给自己一次机会,但我会伤心,我胸口异常的疼,伤心他还在乎着他的过去, 不知道哪天我们分开了, 他会不会这么在乎我…… 这样也许我该满足了.为了让他不会怀疑我,不会不开心,我断绝了与网上的朋友联系.而他要我允许他有他的生活圈, 是的,他的私生活, 他依然是网中人, 在SKYPE上挖掘人才…… 不知道为什么,总是有种不详的感觉, 心情也异常的浮躁,很难受, 总感觉自己似空气般的悬挂在空中, 无人可以体会的. 他渐渐开始冷落我, 没有了之前的激情,也许真的厌倦了有我的生活, 也许我该给他多一点自由的空间,然而我真的没有阻止他什么,没要求过他什么, 我真的还没走进他的世界, 他心里也许真的还没有我,他当时的追求也许只是那些时间里的冲动, 他当时的挽留也许是他一时的错误选择. 我只是他人生中擦肩而过的人. 他担心以后养不了我, 他担心…… 一切的一切他都在担心, 可是我,我要过他什么吗,要他养过吗? 认识这么久,我从来没要过他什么, 我什么都没要过…… 钱并非我在乎的, 我在乎的是两个人在一起的感觉, 想了很多,认识了他,他也让我成熟了许多, 感激他. 因为太爱他, 我该还他自由, 不能因为我让他感觉到有压力,有束缚……
这两年自己老了许多，两年，我真的在深圳受够了，想回家了，回家睡一个安稳的觉，回家吃妈咪做的饭，就会让我感到无比的满足。是的，如果当初答应家人的安排，也许现在我就有这么”幸福”，我就可以在襁褓里生活着，我没有，我不希望做温室的花朵，我想自己在外闯出一道别有的芬芳。因为我幼稚吗，我只知道我还年轻，也许真的该回家了，深圳狠心的不再会给我多一分的留念，虽然很不舍,我也很无赖的作出这样的选择。
本帖子2006-03-25 15:46:52由太善良进行编辑!!
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发帖时间 - 2006/3/25 15:45:29