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admin  布川酷子  不懂就问  crystal0fish 
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1楼 不懂就问
创业艰辛


等级:博士后
发帖数:133
回帖数:2475
发帖时间 - 2004-12-27 22:38:20  
《深圳之心》,非常好的一篇文章,深圳的进来看看
引言 
  
生命无论受到多么残酷的打击,只要在它的意志中具有活下去的勇气,那么相伴左右的世界则必定是它的奴隶,黑暗和光明只是命运中必定经历的事情。了解这一点,对生命来说不亚于认识自己。一个在命运暴虐统治下的意志如果不紧紧扼住命运的咽喉,把生命掌握在自己手里,就等于承认失败,无异于否定自己生存的意义。让生命的火花迎风绽放,照亮黑暗笼罩的大地,有什么比这更值得骄傲的行为呢?当生命犹豫徘徊在无止境的旅途之中,当思想被习俗和惯例圈锁在文明的假面之中,意志和欲望是生命唯一拥有的武器,对天国定律的斗争将一刻也不能停息,我们心中的撒旦重归天国的努力将是生命存在的最大乐趣。潜藏在灵魂中的邪恶,对成功和情感快乐的追求使生命奔腾不息,一切惯例、规则、习俗和教义都无法阻止这种生命的意义。那些被惯例和习俗钉在耻辱十字架上的人们,当我们在冲动和激情之中找到生命真实快乐的时候,顺从、克欲和守贞是人类历史中最荒唐可笑的事情,是对生命意志的摧残和背叛。在我们头脑中产生的怯懦、罪恶和羞耻感是那个冷酷、残暴的上帝一手策划的最无耻的教条,它让我们自卑、自惭、自*,它让生命中最有意义的行为变成下等、下流、下*,当这种罪恶感在我们的思想中成熟的时候,我们的前途变得黑暗,一个永远卸不掉的十字架成了命运背负终身的负担。当我们无论在少年、中年、老年,当那种违背教条的冲动产生的时候,那个心中的十字架使我们犹豫、徘徊,使我们错过高尚的快乐,即便是有勇气追求成就的人们,当那一刻发生的时候,恐惧的阴霾如影随形相伴左右,我们在黑暗的角落里如鬼影狐形,奔放自由的生命就这样被笼罩在耻辱的铠甲下面了。 
  
  
  
第一章     算命 
  
  
十年前的一个中午我站在深圳深南大道边的台阶上,看着眼前穿梭的车流,正在盘算自己下一步该如何走时,我听到一个怪异的声音,显然声音是在招呼我。我转回头看到一张黝黑苍老的脸架在一副佝偻身材上的中年男子,在中午炽热阳光的照射下,他把眼睛眯成一条缝,挥着沾满污垢的手让我过去。我非常疑虑地左右看了看以证实这一行为是否是针对我。显然,来去匆匆的人流中只有我和他是此时的驻足者,就象滔滔河流中露出水面的两块黑色礁石。我用疑虑的口气问他是否在喊我,他点点头。 
我此刻饥肠辘辘,昨天晚上蜗居在朋友床边坚硬水泥地上的感觉依然困苦着我。到深圳已三个月了,从家中带来的三千块钱已经告罄,而且借了同学三百块钱。在三个月中,我苦苦找寻工作,但毫无结果,于是工作和钱成了困扰我的麻烦事。 
从到深圳的第一天起我就深刻感觉到生存的压力,这种压力没有任何人给予,但几乎时时刻刻感到它的存在,甚至在吃饭睡觉时它都不会减轻。当走在繁华喧嚣的大街上;当看到乘着高级轿车、夹着黑皮包趾高气扬的都市新贵们,一种从内心涌动的嫉妒和仇恨撕咬着我的神经,而且越来越剧烈,我象是荒原上孤独的巡游者在寻找注定属于自己的东西。当一个人内心充满对前途的恐惧和迷茫,当孤独和幻灭感充盈思想和肉体,当自卑和狂妄相互交织在一起来折磨还未成熟的心理,痛苦是必然的。假如我不是年轻,不是因为胸中跳动着一颗稚嫩的心,也许失望所带来的打击不会如此疼痛,新鲜的皮肉是容易流血的。 
  
我非常不自信地朝男子走去,同时脸上带着少有的傲慢。不知道我和这样一个城市垃圾有什么联系。我已习惯看到路边形形色色的乞丐和骗子,我的眼光不足以把两者区分开来,即便有这样的能力我也不会给予施舍,我的良知和同情已在都市的阴霾中被粉碎,剩下的只是冷漠和麻木。 
“叫我干什么?”我用极其生硬的语气问他。 
“我是个出家的道士,到深圳来化缘,可——” 
我立刻听出男子想要干什么,此刻我没有一点耐心听他叙述自己的悲惨故事,于是迈开步子准备离开这个令人厌恶的人。 
“你不要急嘛,我不是想要钱!” 
我停住脚步,“那你要干什么?” 
“我想给你算命。” 
“算命?”我疑惑地看了看他,“我不想算命!” 
“你看我不象算命的?”他急急忙忙拿出一张画着周易符号的黄皮纸摊在我眼前。“我是从陕西来的高人。我可以前看五十后看一百,上知天文,下知地理。我看先生相貌奇特,有富贵之像,所以才把你叫住。” 
“我没钱!” 
“先生你说笑呢!看你相貌堂堂,不是无钱之人。” 
我还有一百元钱,但不可能浪费在这个人手里。 
“我真没钱,你还是找别人算命吧!”我扭身准备走开。 
“你不要骗我了,我算准你身上有一百元钱哩。” 
我打了个冷战,象是被男子最后一句话吓住似的。我重新打量眼前这个衣衫不整的人,他穿一件沾满灰尘污垢斑斑的白色圆领汗衫,一条腿色的兰色裤子和北方特有的已被磨穿的黑色老头步鞋搭配在一起有一种灰暗猥琐的和谐。在对方被阳光过分照射的脸上,黑色和青紫夹杂在一起,五官的搭配极其平常,如果不是他偶尔射向天空的目光中闪过少有的锐利,这个人可以说没有任何吸引人的地方。 
“这点钱我还要吃饭!” 
“没有这点钱也不会把你饿死,我看出你有大好前程。” 
“你真是道士?” 
“道无道为之道,人无人为之人。我是不是道士并不重要,重要的是如果你没有我的指点就错过大好前程哩。” 
我是个不信命的人。如果在三个月前,我决不会被自称道士的胡言乱语打动。一个人在志得意满时不会过分关注自己的命运,只有当背运失落时才会有宿命的想法,在对前途的希冀中保持心理平衡。我此刻的心情是矛盾的,犹豫不决不知是否该听一听道士给我的真知灼见。 
“你一卦多少钱?” 
“如果算得准少则十块二十,多则一百两百,如果不准分文不取。” 
“那你看我是干什么的?” 
“你无职无业,现在正在找工作。” 
“你是看相的吧!” 
“我看相,也断卦。” 
我基本被打动了,但仍不甘心被道士牵着鼻子走。 
“你能看出我以前是干什么的吗?” 
“你刚从学校毕业,是个学生。” 
必须承认,这个道士是有眼光。我既不带眼镜,也丝毫没有学生的斯文模样,举手投足带着粗鲁和漫不经心,语言过于直率不加任何修饰,不修边幅,并且很少修整乱蓬蓬的头发,三天未刮的胡须和未有良好睡眠布满血丝的眼睛很容易让人看作是流浪者。 
“我只能给你十块钱。可以就算,不行拉倒。” 
道士犹豫片刻,眼光中带着复杂的神情,似乎对我这种态度产生敌意,似乎在说:你的命只值十块钱吗? 
“好吧,我们到那边台阶上,这里太热!”道士说。 
我随道士走到一栋大厦的阴影下,坐在大厦前的台阶上,然后开始揭示我的命运。 

“在过去十年,你一直比较顺。你的家庭较好,属于中上之家。你是一个天资聪颖的人,性格倔强,能吃苦耐劳。你的弱点是过于自信,为人处世较单纯,所以容易受到攻击。在未来一二十年你的生活道路起伏很大,有大灾也有大福。你的大灾是躲不过的,因为你只有吃了大灾才能得到大福。俗话说不吃苦中苦难为人上人。你的灾祸来源于两点,第一是你的个性,第二是女人。你三年内吃苦受罪,有灭顶之灾,如果能躲过,以后你将发迹,能成就一番大事业,将来会有许多人被你指使。你不能过早恋爱,原因是你年轻时身弱不能胜之。你命中有咸池,所以多交桃花,桃花杀劫命中注定,你一定为女人所困。你如果找姓中带金的,属相为猴的女子则可助你的福运财运,她有德有才,但难以持久;如果你找姓中带水的,属相为鼠的女子,则会使你有丧命破身之灾。你身火不旺,须要身处火旺之地才可出人头地。你的职业应与金、火有关。你无子,只有一女,此女将来成就远大,比你有过之无不及。你天马行空,终生孤独,难有家庭,属四海为家之命。在一个月内你会遇到影响你命运的第一个女人,你千万不要碰她,否则将大难临头。你个性刚烈,拧折不弯,睚眦必报,将会伤害许多人。你务必要多多为善,遇事勿要冲动,要以德报怨,否则你的恶行会折到你的后辈身上。” 
道士一口的北方口音,在我听来有一种亲切感,因为我也是北方人。最后我给我写了四行诗: 
天马行空白雾中, 
烈火炼就一世铜。 
人面桃花谁中醉? 
千愁销尽万古空。 
道士把写诗的白纸给我,算是把事情了结了。于是我给了道士十元钱。道士收了钱后,拍拍裤子上的灰尘站了起来,象是完成一项重任似的看着远方说:“你可以走了,好自为之吧!” 
我不知该说什么,道士好象已对我失去了兴趣,不再用眼睛看我。我自觉没趣,只好迈开步子走开。这时一片乌云遮住了太阳,刹那间天空黑暗下来,我开始奔跑,心中只有一个念头,就是要赶在大雨之前回到我住的小屋去。 
  
我暂且住在同学那里,是福田村里农民的私房,一个月的房租也要几百块,地方很小,设施简陋。当我投*到同学这里时,同学并没有想到我会住一个月。随着时间的流失和矛盾的增加,同学对我的热情逐渐冷却下来。对于别人在顺境中的帮助,一般没有什么人能够回忆起来,而当一个人处于困难的时候,哪怕只是一顿饭也许都是永生难忘的回忆。我对同学一直心存感激,即便他对我的态度并没有始终如一,即便人类的劣根使人很难对朋友做到荣辱与共,但仍然使我这个孤独的年轻人有一种归属感。在深圳这样一个人海涌动的城市里,我就只有这样一个可以依*的人了。 
同学在一家贸易公司当报关员,他在深圳的运气比我要好得多。我们几乎是同一时间到深圳,但同学很快就找到了工作,而我则在茫茫的失业大军里徘徊。每天的日子要么顶着烈日在大街上奔波,要么待在房间里在焦急地等待中忍受煎熬。失业的日子真让人痛苦,从一个志得意满的学生沦落为一个仰人鼻息的乞丐也不过只有短短的三个月而已。离开学校时所发的誓言、慷慨激昂的保证都在深圳的烈日下被粉碎了。一个摆脱不了的恐惧和自卑使人面容憔悴,内心在滴血。当人痛苦于肠胃的痉挛;屈从于安全的需求;降服于睡眠的渴望,当自尊在生理机制的打击下被压榨到生命的底层,而生存成了思想中占一切主导地位的时候,从人的肉体和精神中破碎而出的邪恶和残忍就成了很正常的事情。 
人首先表现出的变态心理是从自虐开始。当我感到被现实压抑而狂躁的时候,就喜欢一个人在大街上走,一直走,不停地走,无论烈日当头还是瓢泼大雨,我似乎只有给肉体痛苦才能解脱心灵的折磨。于是当这种自虐性的行为之后,我开始明了自己身上竟然具有抵抗打击的强大潜能。要成为一个真正意义上的强者,肉体上的强健是最低等的方式,一个人要战胜环境和现实,首先要在精神上是一个坚强的堡垒,克服享乐的欲望,征服胆怯、恐惧和羞耻感,把自己完全麻木起来,把罩在脸上的尊严面纱撕下来,成为一个没有感觉的动物,也许一切会很美好,但知识的力量使生命总不甘于堕落,梦想使人在绝望中产生期待,使人宁愿忍受暂时的折磨。 
然而现实使我踌躇顾虑。口袋里的钱越来越少,就象垂死之人在看时钟一样的感觉,那已经是一眼就明了的数字。从最初的一天三顿固定就餐,逐渐减少到两顿,然后是一顿。为了能使自己在这个让人充满幻想的城市里坚持下去,我只有克制自己对生活的欲望。 
没有什么可以自卑的!当我在人才市场边的一个水龙头接自来水,一边从口袋里掏出自备的干粮时这样安慰自己,我小时侯就经常这样解决喝水的问题,对我这样一个从小就经受考验的人,喝点生水并没有什么,因为它能为我省下不少钱哩。 
在人才市场不远的地方,我时常一个人坐在一栋大厦的台阶上沉思。因为没有什么可以使人愉快的方式,只有坐着沉思才让我感到世界的灿烂和宁静。在那些大师的作品中体会思索的意义。在我的背包里还有一块饼,那是我明天中午的口粮,我一直设法使自己摆脱对这个两厘米厚、二十厘米宽,摸起来柔软,闻起来醉人之尤物的贪婪,我已经消灭了其中一个,今天已经完成了任务,决不能把今天的欲望解脱在未来的痛苦上,如果一个人屈从于自己的软弱,那么就会屈辱于别人的坚强。 
  
我今天投出了三份简历,要说收获还是不小。如果我运气再好些得话,也许第四份简历也能脱手,这样就可以增加一点机会。当晚上回到住处的时候,我为自己当天的成绩感到自豪。 
“回来了!”同学问我。 
“哎!” 
“今天怎么样?” 
“还可以!投出去了三份简历。” 
“只投简历有什么用?要和那些人多套近乎。你这人呀!就是太死板,干嘛把自己鼓得高高的?谦虚一些,放下你那臭架子。那些人啊!他们就是以貌取人,如果看你不顺眼,你门都没有。” 
“我也按你的意思试过,但作用不大。”我说。 
“你那是方法不对!你必须改变自己的形象,否则谁会对你有好印象?” 
“不用说了!这我知道。”我烦躁地打断同学的话。 
我知道他想要说什么。我寄居在这里他已经有点厌烦,毕竟两个人长期拥挤在一个狭小的空间中难免会有压抑。我并不感到他这种烦躁情绪有什么可指责的。对一个能够给我这样帮助的人提出超出人类天性的要求那是苛求别人了。 
此时我内心有一种悲观厌世的感觉,似乎必须找一个清静的地方来解脱自己的苦恼。于是我走出了寓所,一个人到大街上漫步。晚上的深圳已经在辉煌灯火的照耀下了。 
我走到路边的一片草地上坐下来,仰望天空的星辰,孤独和寂寞此时成了我最好的伴侣,心中压抑的苦闷在凉爽的微风吹拂下退去了许多,我很舒服,如果肚子能再争气一些,我就很幸福了。 
在这片草地上经常有无业的流浪者光顾,这些人白天四处去找工作,晚上则躺在草地上度过。对这些人来说,这里是天堂。夏日的夜晚,这里无须空调避暑,只要找一块平缓的草皮,在身上披一件衣服就可以睡到天亮。只要老天有眼,不把怨恨降落到这些悲惨之人身上,那么天房地床的惬意未尝不是件人生的享受。 
对于这样的体验我非常怀念,到深圳一个月后我就开始享受这样高级的待遇了。在自然的气息中回到原始的生活状态,与一些同病相怜的人感叹人生,梦想未来。 
我曾经在草地上认识过从内地来的学生、工人、农民、教师、技术人员、退伍***,甚至一些曾经当过小老板的人、工厂里的科长、政府机关的职员。他们中有男有女,但男的占绝大多数,似乎在这样充满浪漫的环境里更能激发男性的想象力。挂在人们嘴头的一句名言:“谁将来发了,别忘了哥们!”这句谁都没有认真对待过的诺言,日后必定要成为笑柄。在这些人中间,多年以后的确成功了不少人,但如果谁还拿这句名言来勾起成功者的回忆从而赢得同情的眼泪那是痴心妄想。人总是可以在逆境中相互怜悯的,但在成功后却很难给予弱者同情。 
我一个人坐在草地上,暗自回想过去的时候,我听到天庭发出的轰鸣声,那种声音是如此奇特,使我感到世界上只有我一个能听到那种松涛呼啸般的叫嚣。整个天上见不到一丝云彩,月光皎洁,天空充满神秘的色调。如果没有听错得话,那一定是某种我从未听过的声音,因为它决不是人类活动产生的震动或是其它机器的轰鸣,我感到似乎是天空中神灵的呼唤,它似乎在抒发某种痛苦和煎熬,又象是做某种预言。我在断断续续的祷告声中辩明了几个字,那似乎是在说:“痛苦──马上就要──降临了!” 
  



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2楼 不懂就...
创业艰辛


等级:博士后
发帖数:133
回帖数:2475
发帖时间 - 2004-12-27 22:46:04  
---内容已屏蔽---

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3楼 不懂就问
创业艰辛


等级:博士后
发帖数:133
回帖数:2475
发帖时间 - 2004-12-27 22:54:58  
我被暂时安排在办公室帮助张毅处理杂务,我并不喜欢这样的安排,但我没有选择的权利。 
给我的第一项任务是整理分类公司的旧文档。这项工作花了我一个星期的时间。我把杂乱不堪的文件进行归纳整理,分门别类地装订成册。当任务完成时,张毅对我很满意,他不能不满意,因为在我之前有人花了一个月的时间还没达到他要求的效果。 
于是我得到了第二项任务,搞公司CI设计。这项工作使我很发憷,因为我从没有这方面的经验。当任务没选择地交到我手里时,我咬牙接了下来。 
我只好成为一个剽窃者,照猫画虎模仿其它公司做的CI设计,根据我对审美的稚嫩理解做出了调整,最后尽可能配以流畅的文笔,我用了两个星期完成了设计。到此张毅对我的工作能力有了全面认识,我想张毅也许希望我留在办公室当自己助手。 
  
宜名房地产公司是一家集团公司,下属六七个分公司。公司老总姓丁,就是那天对我面试的男子,看来老总对录用员工还是有其认真的一面。但自此以后,我再没有同丁总打过交道。 
公司的福利待遇很是不错,自备有食堂。我几乎每天都在公司食堂进餐。第一天中午,当我被告之可以到公司食堂进餐,而且伙食很好,非常便宜时,我很不以为然,但当我踏入食堂的大厅就被食堂的豪华装饰所震动。 
食堂大厅被分割为两部分,左边是普通员工进餐区,右边则为公司头头脑脑的地方。员工每人在领餐窗口旁的桌子上拿一套餐具,然后排队领餐,而头头脑脑进餐时都有服务小姐来照应。第一顿饭给我印象很好,这里饭菜不错,很合我胃口。 
在十几张四四方方的桌子旁,坐了不少员工,大概有三四十人。因为是休息时间,员工吃饭时自然很轻松。我是第一次,有点略显寂寞。当饭吃到一半的时候,从门口进来了一个人,这个人我见过,就是面试时问我问题的那个傲慢的女子。她依然是一身黑色的套装,目光冷漠。当她穿过大厅时,从她身上散发出的傲慢气质使得大厅中的绝大部分同事住箸观望。 
她走进了领导用餐区,我看到公司的服务小姐非常利落地给她端上饭菜。此时在员工区的男女职员们都用一种非常微妙的眼神来表达他们心中的复杂情绪。 
后来我才知道,这位趾高气扬的女子是销售部的经理,名字叫江楠,是公司最有名的独身女人,据说有过婚姻。因为她性格孤傲,公司里没有哪个男人有勇气追求她。她对人彬彬有礼,但在这种礼貌之中潜藏着一种轻视,更形象一些应当是一种傲慢。她极其严肃,据说丁总经理对她也谦让几分。她为何有这样的气度?我心里想,难道是她超凡的魅力或是在公司中的地位?但似乎这两者都不能说明这一点。据说她是从著名的╳╳大学管理系毕业,但即便这样也不至于有如此清高的举止和傲慢的神态,也许她的确有与众不同的地方,她的工作能力使很多男人感到惭愧。 
江楠对我来说只是脑海里闪过的一丝好奇而已,我对这个女人没有什么兴趣,因为我不可能对她产生兴趣,我从来不喜欢清高傲慢的女子。当在大学读书时,我曾接触过不少女性,其中有学校的学生、商场的售货员、公司职员和一些我也搞不清底细的女子,甚至有日本来的女留学生,但没有一个让我激动起来,我在爱情上看得很淡漠。 
  
我现在终于可以放松一下自己了,终于有了一份令我还满意的工作,在深圳这块土地上有了我落脚的一寸土地。这是一个好的开端,也许一切都要开始好转。如果我能够把自己的精确思维和严密推理用在事业奋斗的每一个环节上,在这样一个竞争和努力的时代我一定可以得到梦寐以求的成功。 
但当未来在我面前一一展开;当我多年后知道了命运中的一切;当秘密已经被揭开,我才知道成功所要付出的东西远不是辛酸和汗水,在一个人的意志中所包含的真、善、美都要在现实面前撞个粉碎,邪恶的力量最终成了命运的主宰。 
  
从我的座位向窗外望去,可以看到深圳美丽的景色,居高临下俯瞰深圳,对面是香港的新界,我能看到香港青色的山峦。在这样一个心都可以插翅而飞的地方,当周围的环境和气氛都要激励你扶摇直上,冲击天空,有谁可以没有梦想而甘于堕落。当我给家里写信的时候,溢于言表的激动在字里行间飞舞。我想父母亲一定会为我骄傲,如果以前他们对我还有怀疑,那么现在应当是对我抱有希望。 
在信中我写道:把对我的偏见都丢开吧!我现在已经不是你们能够左右的人了,总有一天你们会为我的成功而骄傲。这一天不会太远,我会让你们在还能享受人生的时候分享我成功的快乐。 
  
我有了一个新的住所,在罗湖区。这是一套三室一厅的公寓,我租了其中一间,另外两间分别被一个男子和两个小姐住着。男子是在一家商场当会计,他住在东头。中间是两个小姐的房间,她们是一家公司的职员。而我住在西头,与她们的房间只有一墙之隔。 
当我住进去的时候,两个姑娘好奇地到我门口看了一眼,而那个男子则到我的房间和我聊了几句,并介绍了自己。我友好地向他伸出了手,表示对我友好的尊重,同时希望他以后能对我多加关照。 
在我房间里,除了一张新买的钢丝床外什么都没有。还好天气很热,我可以不用考虑铺盖问题,只简单地铺了张草席,放了个枕头,用了条毛巾被算是备齐了我的全部家当。 
一切似乎都完美无缺,我有了属于自己的天地,在深圳有了一张属于自己的床,我可以安安稳稳地睡觉了,不用再看别人的眼色行事,昔日被剥落的自尊终于找回了一点。那天晚上我睡得很舒服。 
  
接下来的工作是做深圳房地产市场调查。我没有房地产方面的经验,从未做过市场调查,仅凭借对问题的模糊认识和想象开始这方面的工作。在陌生的环境里与陌生的人打交道,紧张和胆怯是不可避免的,此时鲁莽和大胆成了支撑我工作的心理支柱,它使我克制住怯场,用猛蝇追逐食物的方式与不同身份的人交往,周旋在冷眼和热情之间。于是我成长了起来,头脑灵活了起来,庸俗的处世技巧使我有了自信,形成了自己打开坚冰的方法。 
我每天到不同的地方去了解市场,有时冒充自己是买房的顾客,有时称自己是记者,更有时称自己为政府职员。我跑了很多地方,接触了不少售楼小姐和先生,从他们嘴里得到不少材料,也把深圳当前楼市的状况有了一个清楚的认识,所以当我开始动笔写调查报告的时候,我用了手中掌握的第一手资料,非常详实可*。当报告交给张毅的时候,我被留用的事可以说完全敲定了。 
到此我两个月的试用期已满,我开始成为宜名房地产开发公司正式职员。 
  
领到发的第一月工资的时候,我第一件事就是请同学吃饭,同时把借的钱还给他。 
在饭桌上我对同学表示了感谢。他拍着我的肩膀说:“你有朝一日成了大气,别忘了我这份情就行了。” 
“怎么可能?我是那种忘恩负义的人吗?”我借着酒气对同学说。 
“你先别夸海口,我这个人讲究实际,只怕你那时把我忘了一干二净。” 
我于是对同学信誓旦旦,赌咒发誓。 
当天晚上我们唱着歌在大街上漫游,醉意中透出狂放,我们对街头闲逛的小姐肆意挑逗,但她们似乎对我们两个衣衫不整的年轻人没有兴趣,的确我们丝毫没有要领她们哪个回去的意思,只是想把心中压抑了很久的愤懑发泄出来而已。 
自这次会面之后,我们再也没有联系过。当后来我想到同学的时候,他已经离开了深圳回家去了,据说他被这座城市打败了。 
  
自到深圳以后我就没有了在大学时期读哲学著作的习惯。也许是我被生活压迫得喘不过气来,没有时间和精力去温习大师的著作。 
现在我有了闲暇的时间。所有的晚上,以及星期天全天我都可以自由支配自己。此时再读达尔文、康德 [3]、黑格尔 [4]、佛洛伊德、罗素 [5]、叔本华 [6]、马赫 [7]、列维-布留尔 [8]、萨特 [9]、尼采 [10]、维特根斯坦 [11]、罗洛梅 [12]等人的作品就有了一种平静的心情。 
我每天按时上班,按时下班,生活开始变得非常有规律。每到星期天我就到图书馆看书或是到书店闲逛,我的生活开始出现一个非常平静的时期。从心情到精神都是愉快的,我暗自庆幸自己时来运转。 
  
  



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4楼 不懂就...
创业艰辛


等级:博士后
发帖数:133
回帖数:2475
发帖时间 - 2004-12-27 22:59:44  
---内容已屏蔽---

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5楼 不懂就问
创业艰辛


等级:博士后
发帖数:133
回帖数:2475
发帖时间 - 2004-12-27 22:59:47  
第五章    反击 
第二天一早,我从床上爬起来,飞快地穿好衣服,洗漱完毕,站在洗手间的镜子前。 
“振作起来!”我对镜子里的人喊道。 
“从今天开始,抛开一切幻想,让我们来拼一拼!” 
于是我就出了门。 
我尽力使自己的外型看起来与平时毫无区别,但在我的内心却充满狂躁。我要用言辞来战胜嘲讽,讨还所受的凌辱和轻视。我恶毒地想,要让他们失去快乐的品味,在他们愉悦的调笑中撒上一把胡椒,让他们去回味自己嘲弄的滋味,让他们不再对践踏别人的自尊和人格感兴趣。 
  
“嘿!看你精神不振的样子!昨晚又约哪个小姐去了?” 
“你怎么忘了!我昨晚不是和你同床吗?” 
  
“嘿!看你干活的样子,你以前是干什么的?” 
“和你一样,杀猪的!” 
  
“嘿!我这碗里有半口丸子,来尝尝?” 
“好啊!把你的抽水马桶递过来!” 
  
“嘿!昨天电视里表演小偷的不就是你吗?” 
“眼光真不错!怪不得你号称贼眉鼠眼。” 
  
“嘿!看马路边那个要饭的,跟你很象啊!” 
“是啊!那旁边蹲的癞皮狗不就是你吗?” 
  
我实在不愿意这样污言秽语。但对于习惯于捉弄别人的人只能这样。 
我不知道以后会怎样发展。当开始把恶意的自嘲和刻薄的讥讽常挂在嘴边的时候,我的行为则变得不可收拾,大家开始领教我长久以来深埋在心里的动物般的攻击潜能。 
但这一切对其他人十分有效的回击却丝毫没有触动江楠。她似乎没有感到我对现实的不满和对她的反抗。她仍然用高傲的身体语言和目光,用非凡气质制造的压力使我感到被虐。 
我试图用对付别人的方式来激怒她,得到报复的快感,但她根本没有兴趣与我发生任何冲突,只是用轻视表露她的态度。于是,事情变得十分无奈,我已然摆脱了公司职员对我的戏弄,大家开始用一种全新的态度表示对我人格的尊重,即对我敬而远之,唯独江楠依然如故。 
  
十二月初发生了一件非常有趣的事情。这是我与江楠一同到广州出差时发生的故事。 
早晨我们乘豪华大巴从深圳火车站出发。那天她一如既往穿着黑色套装。在上车的时候,我故意把时间拖了几秒钟,使自己避开与她坐在一起,我坐在了她的身后。于是在她的身边坐了一位男士,而我身边则坐了一位妙龄女郎。 
车开了,我开始有一种想要证明什么的想法,也许是路途的乏味,我有意无意之中碰掉了身边小姐的手袋。我为她拣起手袋的时候,瞥了她一眼,我发现她有一副天真的外表,令人赏心悦目。于是我突然有了个念头,认为应该找个话题开始一段有趣的旅程。 
我没有把手袋立刻还给她,而是对手袋进行了一番观察和赞赏,我故意仔细研究它的款式和颜色,使手袋在我手里尽量多停留一会。 
“你的包真漂亮!”我由衷地称赞。 
她没有对我的借题发挥有所回应,眼睛看着窗外。于是我继续表演。 
“颜色很正,款式也很新颖。” 
她依然没有反应,但她的嘴角起了一丝微笑。我明白那是对我挑逗的嘲讽。但我丝毫没有气馁。 
“质量不错,但好象不是真皮的。” 
她不笑了,开始用眼角扫视她的手袋。 
“这种包最适合配兰色的服装,千万不能与红色搭配。”我胡言乱语。 
她低下头不自然地审视自己的红色套裙,然后侧过头来。 
“这种包我常看到老太太使用,很潇洒,很能体现老人的气质。” 
她的脸开始变红,眼光很不友好,试图阻止我继续对她的包发表看法。 
我侧脸对着她,“你这种包不能装化妆品,这种皮革与化妆品会起化学反应,产生一种对***有害的气体,尤其对人的皮肤有损伤。” 
她终于开始认真对待我对她的主动。 
“你能把包还给我吗?”她说。 
我微笑了,把含情的眼神投向她的眼睛,并长时间地停留在她的眼睛上。她刚开始还严肃地盯着我,但随即就落败了,从额头到脸颊都飞起了羞涩的红晕。于是包依然停留在我手里。 
“许多人以为包对人来说是一种装饰和工具,其实它和文字一样是一种语言,它是人潜意识的一种反映,通过对包的款式和颜色的分析就可以分辨一个人的性格和道德品质。”我言胡乱语。 
女子睁大眼睛疑惑地看着我。 
“你不相信?” 
她不置可否。 
“比如这个包,款式比较中庸,形状规则,是咖啡色。这说明你心态平稳,没有不切实际的想法,比较务实,对工作认真负责,喜欢家庭的温馨平静。另外你一定还没有男朋友,是单身一人。” 
她微笑着摇***,没有说话。 
“怎么?我说得不对吗?” 
“怎么说呢?你很有意思。”她轻声说。 
“‘你很有意思’是什么意思?” 
她并没有回答我的问题,而是问我:“你对包很有研究,是推销包的吧!” 
“我是个勤杂工。” 
“不可能!” 
“骗你干什么?你可以问我上司。” 
“你上司?” 
“就你前面的那位女士。”我故意大声说。我看出当我开始与身边的小姐调情的时候,江楠就有要阻止我无聊举动的想法。她一定认为自己有对我的行为加以控制的权力。 
“这么年轻!” 
“是啊!很有作为是吧!” 
江楠不自然地蠕动了一下身体。 
“你刚才说包的颜色不配我的衣服是什么道理?”小姐侧过头问。 
“这个很自然,颜色是一个***现内心的一种语言。比如兰色表示一个人心态成稳,比较内向,喜欢宁静的田园式生活;而红色则表示积极,外向,活泼好动,追求刺激新鲜;黄色表示一种浪漫情调,属于梦幻般的世外桃源;绿色表示一种生命的跳动感,有大自然的盎然生机,是活力和青春的象征;白色表示纯洁、祥和,是天堂和正义的颜色;黑色则是──”我故意停顿了一下,加大了声音,“表示阴暗。如果一个人特别偏爱黑色,则说明这个人心理处于一种极度障碍之中,内心充满矛盾和不安,离群索居,对周围的事物怀有敌意和仇视,属于那种极端傲慢和自私的人。这种人表面上道貌岸然,其实内心异常痛苦,其最大的特点就是喜欢滥用权力来满足自己变态的心理。” 
如果我一直没能找到一种途径来达到对江楠报复的目的,此刻我真是感到异常畅快淋漓。我终于看到江楠开始在我指桑骂槐的言辞中有了恼怒,看到她的脖颈变得粉红,身体僵硬。我简直不能形容自己此刻快乐的心情,这个黑色的恶魔,一直压在我心头的乌云,终于得到被戏弄的机会。 
接下来我与女孩子的谈话变得索然无味。当她开始把自己放开,表达思想的时候,我发现她的知识有限的可怜,更让人丧气的是她对事物的理解力停留在孩童时代,既不能对谈话主题表示自己的见解,又喜欢用现成的陈腐观点人云亦云,满脑子都是肤浅的生活小常识。当我试图用一种思辩的方式谈论人生,她就开始哈欠连天。于是我们的谈话到了死胡同,在谈到衣食住行的话题时,我终于设法把话题终止了。我放倒了*背,闭上眼睛开始打盹。 


本帖子2004-12-27 23:00:37由不懂就问进行编辑!!

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6楼 不懂就问
创业艰辛


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发帖时间 - 2004-12-27 23:16:34  
在广州我随江楠造访了一家公司。从公司的大门出来,我的肩上多了个沉重的纸箱,这是我此行的全部目的。虽然我已习惯了被她当作奴仆使用,但依然有一种被虐的感觉。 
如果四年大学所学的知识就是为了承受这种心灵的疼痛,我何苦要付出艰辛去研习泰罗 [15]、梅奥 [16]、西蒙 [17]和德鲁克 [18]的著作,何苦要在康德、黑格尔、叔本华和萨特的思想中耗费生命。如果生命的结果就是忍受命运的煎熬,在散漫的新陈代谢中衰老肉体,那思想的丰满和成熟又有何值得兴奋和骄傲呢?我边走边想。 
江楠始终不与我多说一句话,只是用对付狗一样的命令告诉我前进还是后退。我的确感到自己是一条狗,满腹的不平衡但依然对她紧紧追随,即便我感到肩上的纸箱越来越沉重,心理越来越压抑,我依然不能表达自己的不幸,依然在炎热的大街上蹒跚而行。汗水把我的衬衣浸透,布料粘贴在皮肤上痛痒难忍,而她似乎没有要打出租车的意思,我开始明白她是利用这种方式表达内心的暴力。 
在繁华的大街上,一个满脸透出被生活压抑的沧桑男子,跟在一个魅力十足、风姿绰约的女子身后,肩上顶着一个硕大的纸箱,脑袋沉浸在包裹的阴影里,迈着急速的碎步,摇摇晃晃穿梭在行人中间,做人的尊严毫无疑问被丢在自己的裤裆里了,那情景真是有点象天方夜谭里的阿拉伯脚夫辛巴达 [19]。 
我们在一家宾馆做了停留。她没有告诉我去干什么,我也没有要知道的任何心思,只是祈祷这种苦难能尽早结束。 
电梯上了四楼,我跟在她身后进了一家公司。这是宾馆的一间套房,在这里我看到两个男子。 
江楠用英语向其中一个瘦削的男子打招呼,然后与另一个矮胖男子用粤语谈起工作。我没有兴趣听,肩上的箱子自然已被扔在角落里。而我在主人的招呼下瘫在沙发上,大口大口喘着粗气,把主人倒给我的一杯水喝了个干净。 
一会,江楠与矮胖男子出了门,临走很不客气地告戒我不要随处走动,等她回来。 
我哪里有要走动的意思。四肢的酸痛如涌动的热流要把我的骨骼炸裂开来。我感到肌肉的麻痹,被拉扯的神经如同断裂的钢索刺激我的神智,于是我又喝了一杯水。 
“你好吗?”办公桌后的瘦削男子用英语对我说。 
我能听懂他蹩脚英语的含义,但我不明白他为何要用英语与我说话。于是我也用英语回答他。“你不是看到了吗?我不好。” 
“你是江小姐公司的人吗?” 
“对!” 
“你公司的江小姐很迷人。” 
“等一等,”我改用普通话说,“你能不能不用英语说话?” 
“什么意思?我听不懂你的话,我不懂中文。”他依然用英语说。 
“不懂中文!你不是中国人?”我用英语问。 
“我是日本人。” 
我恍然大悟,原来我是同一个日本佬说话,后来我才知道他叫木村平树。 
“你好,我把你当成中国人了。”我立刻改用日语。 
“你懂日语!”他立刻兴奋起来,用日语的口齿立刻变得伶俐。 
“还可以吧!我在大学时学过日语。” 
“你是哪所大学?” 
“╳╳大学。” 
“你日语很流利。” 
“谢谢你的夸奖,这要感谢你们日本女孩。” 
“日本女孩?” 
“是我的一位好友,日本留学生。” 
“真的吗?她在你的学校?” 
“不!是重庆╳╳学院。” 
“你们怎么认识?” 
“说起来很有意思。我有天上街,见到一个女孩子四处问路,日语和中文混杂在一起的句子谁也搞不清她要干什么,而我正好帮她解决了问题。于是我们成了好友,她是我唯一的一个日本朋友,人很温柔。你们日本女人很有味道。” 
“哈哈!”他笑了起来,“人也很漂亮把!” 
“怎么说呢?这很难讲。” 
“她不美吗?” 
“一个羞涩、瘦小的姑娘。” 
“这么说你对她没有意思。” 
“我从没有认真看待这事。” 
“她如何对你?” 
“我想她很聪明,不会不知道我与她之间的鸿沟。我指的不是国籍问题,而是对爱情的看法。她回国时有些伤感,所以我想她还是喜欢我的吧!” 
“你为何没有对她付出感情呢?” 
“感情不是要来就来的东西,不是理智强迫的产物。总之我喜欢她,做朋友很不错。” 
“你们还联系吗?” 
“有必要吗?寄托无尽的相思在无望的结局当中?” 
“哈哈!你是一个很有意思的人。” 
“怎么回事?今天你是第二个给我这种评价的陌生人。” 
“第二个人?” 
“来广州的车上遇到一位小姐也是这样评价我。” 
“你很有女人缘,我想你在江小姐手下一定很得宠。” 
“你错了!我是个被她唾弃的人。” 
“你在她手下工作不快乐吗?” 
“岂止是快乐,我快要发疯了。” 
“你在她手下干什么?” 
“你也看到了,我是个勤杂工,负责打扫卫生,搬运东西什么的。” 
“不可能!”他惊讶地说。 
“世上什么都有可能。” 
“那你为何不同江小姐好好谈谈?” 
“不可能有结果,我俩水火不相容。” 
“是因为工作还是感情?” 
“感情?真难想象你会有这种想法。我和她冲突是关于人格和自尊的问题。” 
他沉默了,但可以看出他并没有明白我话中的含义。 
之后,我们开始谈论别的话题,关于中国和日本在文化和民族性格上的差异我们谈了很长时间,但我们都避开那些敏感的话题。我发现这个日本人很健谈,在我面前没有什么陌生感,我想也许是个性的问题,他似乎比较喜欢自由和浪漫的生活。 
这次出行最有趣的一幕出现了。当我们正兴高采烈交谈的时候,江楠和矮胖男子回来了。这时我和木村平树正高谈阔论。当他们出现在办公室的时候,木村并没有发觉他们,因为他背对着门,我故意无视江楠的出现,依然用流利的日语同木村谈笑。 
我看到江楠异常惊讶的神色,那是我从没在她脸上看到的东西,肃穆的脸颊拉起一道弧线,眼睛睁大,似乎难以想象那个平常被她蔑视的男子竟然能够在短暂的时间同一个日本人用日语流利地交换思想。我想这种情形超出了她的想象边界,一个被她贬低到勤杂工一类的人,一个她想怎样摆弄就怎样摆弄的懦夫和蠢材如何成为一只凤凰她是没有一点思想准备的。 
  
回去的车上,我们坐在了一起,这次是我无可奈何的选择,因为这次要对号入座。 
她坐在里边,*窗户,**中间的过道。为了避开她我尽量把身体侧向远离她的方向,把胳膊盘在胸前,而眼光则投向另一面的窗户。我用身体语言向她表明对她的反感。 
她似乎没了以前的傲慢。她把手放在自己的腹部默默地沉思。一阵我发觉自己过于做作,为了不使我的行为又成为别人的笑柄,我还是最终坐正了身体,*在椅背上闭起了眼睛。 
  
华灯初上的时候,我们到了深圳。通过边检站,大巴驰入了市内。我从睡梦中醒来,看到江楠依然在沉思,如果我不是日常对她的人品有所了解得话,她的形象真有谦谦淑女的味道。当车到罗湖车站的时候,她仍没有从沉思中醒来。 
我没有提醒江楠就下了车,然后从大巴的行李箱中取到纸箱。当我站在一旁手插在口袋里幸灾乐祸的时候,她在乘务员的催促下慌张地下了车。 
我看到江楠的失态,这是我最希望看到的东西,我很满足。在回公司的路上,她没有说一句话。而打的、给司机指路则由我一手操办,甚至当我要给司机付帐的时候,她才明白过来,在我之前抢先递给了一张百元大钞。 
江楠站在车旁等司机找钱,我径自从出租车的后备箱里搬出了货物,扛在肩上独自走进大楼。我打开电梯走进去,立刻关门上行。我把纸箱放在办公室内,随即离开了办公室,因为我想要赶在她上来之前走进另一部电梯,我不想看到这个可恶的女人。 
但事情的发展没有随我愿,我还是在走廊里碰到了江楠,她似乎想要给我说什么,可我迅速从她身边闪过,旋即走进电梯。

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7楼 不懂就...
创业艰辛


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发帖时间 - 2004-12-27 23:21:15  
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8楼 不懂就...
创业艰辛


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9楼 不懂就问
创业艰辛


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第七章    出差 
  
  
我极度惶恐,象犯了极大错误的儿童,终于被我最不愿看到的***吓呆了。 
我记起小时候玩沙堆丢了一只妈妈新做的布鞋。那是母亲熬了三天三夜赶出来的生日礼物,是我第一次穿属于自己的新鞋,在这之前我一直是拣哥哥的旧鞋穿。当我灿烂的笑容整天洋溢在脸上的时候,我以为自己是世界上最幸福的人,走路迈步都充满自信和骄傲。但到了晚上,我把一只丢在了高高的沙堆中间,于是世界在那一刻变得万分黑暗,在这之前我从来没有对黑夜有过诅咒,但那一次我用最恶毒的语言对天空表达自己的不满。如果我手中有一柄宝剑,而黑暗是一个可以角斗的对手得话,我一定会刺穿它的喉咙,而且毫无怜悯之心。 
现在我同样经历这样的黑暗,我的大厦终于倒塌了,终于看到痛苦的真面目。原来我卑鄙、无耻、下*地爱上了江楠。 
从思想的最深处爬出的罪恶种子一旦种下,它的生命即便是在最贫瘠的土地上都可以生根开花,这种力量在人的脑子中、血液内、骨髓里一天天成长,我每天都可以感到它在不断壮大。这个寄生在躯体中的怪物,它是魔鬼的化身,它让人失去理智、精神萎靡、浑浑噩噩,它是要摧毁一个幼稚的灵魂,把它奉献在欲火的祭坛上。 
  
我决定离开,这次是与以往不同的原因。 
我不能暴露出自己的内心,哪怕暴露出一点点都是不可原谅的行为。这个世界如此巨大,有那样多美好的女子,我怎么能够毫无原则和自尊专专爱上这样一个独断、冷酷、专横、自以为是的离过婚的女人。她的年龄与我是多么不配,她的思想与我是多么遥远。我完完全全可以找一个天真可爱、年龄与我相仿的女孩子;可以找那种美丽、温柔、体贴、善解人意的姑娘,那些都是女子美好的品格,我没有理由抛弃这种美好去投入阴暗、冰冷的泥潭,我的智力一定有问题,我肯定疯了。 
我的意志彻底被摧垮了,开始失去了对任何事物的兴趣,好斗且易怒。我似乎要让她把我扫地出门,要激怒她,要让实际行动来表明我没有被江楠征服,我还是那个对她怀有刻骨仇恨的小子,要让她明白一切都没有改变,我们依然是敌人。 
但事物似乎永远不朝我期望的方向发展,我无奈的挣扎象一只掉到水缸里的小虾翻不出滔天巨浪。我极力要得到的对立走到了事物的反面。 
江楠象是突然认识到我的价值,从开始的一点点,然后不断加码,几乎在我还没有理清头绪的时候,有一天突然发现自己成了销售部难以缺少的人,而我竟然是四个人当中最后一个明白这种现状的迟钝分子。 
当我开始在繁忙的调查、分析和忙碌中度过;当我在电脑前疲惫地修改李云和王倩的报告;当我把江楠模糊的思想归纳为清晰计划的时候;当我解决了一个又一个客户;当我的效率成为别人嫉妒的对象时,我完完全全成了工作的奴隶。我口才犀利、办事老练、思维敏捷、分析透彻,非常能赢得客户的好感,我使他们感到满意,同时也使同事从心底里叹服。 
然而这种改变并没有使我解脱丝毫的苦恼,只要我没有工作,清闲地坐在椅子上的时候,从内心深处涌动的邪恶使我散发出咄咄逼人的压力,那带着唏嘘、挑逗和刻薄的嘲讽象利剑斩在三位女性的头上。我使她们害怕、恐惧,使她们不敢丝毫让我放松下来,但即便如此我仍然会见缝插针表达对江楠的不敬,对她的嘲弄。 
  
江楠现在漠视我的无理就象当初漠视我的能力一样。她似乎有了无限的忍耐力。我不明白她为什么要让这样一个不恭不敬的手下为她工作,我们的位置象是掉了个,她现在受到了我的讥讽。 
江楠苍白的脸上依然光彩,但似乎多了忧愁。当我独处一室的时候为给她带来烦恼痛苦不已,在心里流泪,但我决不让江楠看到我的伤痕,决不让她知道我多么爱她。我拼命掩饰自己感情,不要她看出一丝一毫。决不能让她知道我竟然如此可笑,竟然会拜倒在她的石榴裙下,我时刻提醒自己。我宁愿被她看成是一头野兽也不愿让她知道我被她征服了。 
公司破天荒派我到西安去做一次调查,任务是了解当地的房地产投资环境。我拿到机票象得到出狱通知书一样兴奋。 
我整理行囊,收拾资料,飞快地做好一切出发准备。我把手头的工作移交给李云后向江楠告别。 
“经理,我想下午请假办个私事。”我说。 
江楠沉默一会,找了张小纸片在上面写了号码。 
“这是我的住宅电话,需要帮助时给我来电话。”江楠把小纸片递给我。我接了过来,装在上衣口袋。 
当我要转身离开的时候,江楠突然把我叫住。 
“你等等!你出去可能钱不够用,把它带上。”从抽屉里拿出一叠***推到我的面前。 
我心里一热,眼泪差点掉下来,于是赶忙装着欣赏她桌旁摆的一盆花掩饰自己的失态。我不知该不该接受江楠的帮助,虽然差旅费都是可以报销的,但我这个级别的员工的确待遇有限,领到的出差费比较紧张。在我犹豫不决中江楠把钱塞进了我的背包。 

一路顺利到了西安,我又呼吸到北方干爽的空气。我这个北方长大的孩子对黄土高原的依恋是怪异的,古都质朴的容貌已随风而逝,城市的喧嚣不亚于任何一个南方都市。 
在宾馆订好房间,吃完晚餐,洗去风尘以后,我立刻与大学同学陈智联系,但陈智不在单位,出差去了,我只好给陈智的同事留了我在西安的地址。 
晚上我独自在繁华的街道上漫步,象一个旁观者体验这座城市的美丽,心情异常平静,这份安详和舒展是在深圳体会不到的,它的美妙之处就在于思想被融化进一种久远的深沉当中,城市的灯红酒绿掩盖不了朴素的语言和古老的文化,北方特有的粗犷深深扎根在这片土地上生活的人们身上。 
我有一种被大地散发的泥土气息刺痛的感觉。一股冲动涌上心头,眼泪不知不觉飘落下来。春天的凉风轻拂在我的脸上,我看到天上的星星在夜空中摆动,突然有一种孤独飘过, 象划过天边的流星带给我短暂而又颤抖的美丽。 
我是在想她了。我脑海里似乎有一种错觉,似乎江楠就在这座城市的什么地方正等着我回去,也许就在不远处楼房中的那盏昏黄的灯光下;也许正守在电话机旁等待铃声的响起。 
我有一种想要诉说的感觉,那感觉来得飞快,突然迸发出来让我抑制不住自己,于是扬手挡住了一辆出租车。 
“带我到能打长途的地方。”我说。 
司机没有表示惊奇,似乎习以为常。 
我跳下车,走进大厅,拿出一张百元大钞交了押金,然后进了电话亭。 
我听到电话的回铃声,心想不知她是否在寓所。突然有人接了电话。 
“请问哪一位?”江楠的声音。 
“是我!” 
她沉默了片刻,我想她听出了我的声音。 
“你好么?”江楠问。 
“还好!你呢?” 
“和你一样!” 
一切就这样开始了。 
我们都沉默了,似乎不知该说什么。 
“西安天气怎样?”江楠打破僵局。 
“还可以,有点凉!” 
“你带的衣服多吗?”她象是与我相识已久,透出令人落泪的关怀。 
“不多,不过这点凉对我没什么,我早已习惯了。” 
我们又沉默了。 
“你现在在干什么?”这次我先开口。 
“看书!” 
“看什么书?” 
“无聊杂书!”她想隐藏什么。 
“不会是港台爱情小说吧!”我故意调侃她。 
“当然不是,你认为我现在是读那种书的年龄吗?” 
“那是什么?” 
“《杰克·伦敦短篇小说集》” 
“是个美国作家。”我说。 
“你读过吗?” 
“在中学读过!那是我最喜爱的作家之一。” 
“喜欢他的哪篇文章?”她问。 
“《墨西哥人》、《热爱生命》” 
她停顿了一下,“你知道我现在在读哪篇文章?”她问。 
“《热爱生命》”我信口说。 
她象是吃了一惊,“你用望远镜在偷窥我,我去把窗帘拉上! ”她给我开玩笑。 
“真是《热爱生命》?”我诧异地问。 
“对!” 
“那么你喜欢它么?”我问。 
“什么?” 
“这篇文章!” 
“当然!它是我最喜爱的文章之一。”江楠轻声回答。 
我不知下面该说什么,总之我眼泪已经流了下来,我不想再说下去,我已无话可说,我不知道她现在怎样。她会了解我对她的感情么?她会象我这样有如此冲动和伤感么?她会流泪么?她应该不会,她不是个感情外露的女子,她怎么可能为我流泪呢? 
“有人在等电话!”我向江楠撒谎。 
“不能让他等等吗?”江楠似乎意由未尽。 
“不好意思,他等了一阵了!” 
“那么好吧!再见!” 
“再见!” 
我放下听筒,默默地站立了一会,想让眼泪自动风干,我不愿意被大厅里的小姐看到我抹眼泪。当我自认为情绪平静下来,脸上已不留痕迹时,才转身去退押金。 

西安的工作进行得很顺利,我的自主性得到最大的发挥。因为有江楠给的那笔钱,我的生活也是舒畅和轻松的。 
我走访了兵马俑、到了华青池,游览了大雁塔,在要离开的前几天我去登华山。 
春夏之交的山中异常凉爽,我穿了一件单衣感到有些冷。虽然山中已无了花朵,但树上的叶子已然嫩绿透亮。天空的太阳投射出绚丽的光芒,照射在身上的一面有一种暖洋洋的感觉。我慢慢地向上攀登,没有争强好上的心态,所以呼吸平和,没有那种负重的劳累。在我前面一对恋人携手而行,他们异常兴奋,似乎被山间的景色所陶醉。我很妒忌他们的感觉,只觉得自己很孤独,在这样的旅程中踽踽独行是一种悲凉的失落。 
我兴奋不起来,只感到自己与山间的景色有很大的距离,思想未能融进大自然的怀抱,脚步不断向上,可心却停留在过去的回忆里。在我眼中景色是变形的自主意识,我以我的方式理解它。山、石、树木、蓝天、白云都不过是投射在我脑海里的扭曲物体,我感到它们的生命,它们的思想和个性,我想要找个方式与它们交流,但是找不到,我与它们之间有一条巨大的鸿沟,它们属于自在的生命体,而我是被束缚的、被理性压抑的那一部分,我的生命在具有人类的情感那一瞬间,悲剧已是注定了的。智慧向愚昧挑战的角斗中,智慧永远是个失败者,无论获得的胜利如何辉煌,智慧会发现愚昧如影随形与它相伴,如黑夜追随白昼,***追随诞生一样不可消灭,上天的大智大慧也无法改变这一世界永恒的公理,也会在自然法则面前变得苍白无力。 
中午的时候我登上了山顶,站在奇伟的颠峰上,只感到苍凉无比,没有成就感,没有拥有天空的充实和自豪。我想跪下来祈祷,让我的心声穿过弥漫天空的雾霭直达天庭,让上天知道我的感受,越过千山万水的阻遏,让江楠听到我内心的呼喊,把思念环绕在她的周围,和她穿越过去和未来,分享甘醇的泉水,把肉体和灵魂融合在一起就象一个人。我就这样呆呆地想着直到日薄西山。 
  
从华山回来后,我接到了陈智的电话。他刚回来,算是赶上了与我见面。 
陈智到酒店来见我。我们是学校哲学恳谈会的成员,自然有很深厚的交情。陈智见我的第一件事就是问我思想是否现实了,我自然让他失望。 
“你应该了解我的为人。”我说,“丢掉家乡的工作去一个陌生的城市奋斗是我的梦想。我一直反对一个人把自己圈锁在狭窄的生活牢笼中,每天的日子都没有什么变化,这样活一百年也不过只有一天的意义。你一直在谈生活的质量,一套房子、一屋电器、一个漂亮老婆、一个可爱的孩子就是你所谓的质量,你想过没有生命的意义难到就这样现实。记得你我分手的时候你说我将在生活的现实面前撞个头破血流,这句话现在看来是没有错,但正是这种感觉才让我快乐。人对生活的体验并不一定非要得到幸福才是最终的目的,人生要的是刺激,就象从云端掉落的感觉。平凡对你固然有十足的吸引力,那是你对生活的见解,我不能说有什么不对,但平凡的确是在耗费生命。一个人可以是平凡的,但决不能甘于平凡。” 
“看来你要让自己成为唐吉柯德式的人物。小心你可要被现实累死。”陈智讥笑我。 
“看来你没有明白我的意思。唐吉柯德是一种生活模式,但不是生活的目的。唐吉柯德并没有什么值得可笑。生命是要在不断舒张中体会快乐,而不是克己和压抑自己的生命本能。对现实中的人来说一生追求的目标无非有这样几点:生活的幸福,爱情的甜蜜,事业的成功。但没有人仔细去想一想到底这些追求的目标当中有多少是属于生命本质的需求。其实我们对待这些所谓的人生目标都已经用了一***成的审美标准,似乎家庭和睦、身体健康、夫妻恩爱、经济宽余、工作顺利、事业成功就是幸福,这是大错特错了。幸福是一种对自己生命本质的飙杨;是在生存的角斗中唯一一个从死尸堆里爬出的人所具有的感觉;是按照生命的意志放纵自己的情感和欲望;是对***的嘲笑和对生存的尊重。在战栗中体会的快乐才是最永久的幸福。人们都有这样的体会,最有快乐的时候是在进行的过程当中,而当最终得到结果时幸福的感觉就暗淡了许多,就象当年你追求徐玫那样。你不是曾经感叹你的激情在把徐玫追到手以后就消失了吗!所以人生的幸福在于奋斗的过程,而不是最终的结果,人生就是要在征服旧的目标以后,重新进攻新的目标。” 
“你不要太幻想了。”陈智反驳我,“不说别的,就现在这个时代,你想保持对爱情的新鲜刺激都不可能做到。你说得对,徐玫追到手以后我的爱情就完蛋了。但你又能怎样?你难道还象猴子扳包谷一样找一个扔一个,社会能答应你这种做法吗?” 
“社会的理解是社会的事情。但你要知道对每一个人来说生命只有一次,青春的时光更加短暂。如果我们屈从于社会和伦理道德的压力过一种静如止水的生活,那么付出代价的只能是自己,社会是不会对你生命和青春的消失做任何补偿。难道你愿意在六七十岁感叹人生的虚度,在悔恨和懊丧中病卧榻上。生命、爱情和梦想是我们来这个世界所要索取的东西,没有人有权利把这种要求剥夺,更不能因为前人给我们制定的习俗、规则和教义就唾弃它们。” 
“你还是没变!看来你是要在不断的追求中体会快乐了。难道你就不考虑对方如何接受你的这种超凡脱俗的理论。你可能会把你的幸福建立在别人的痛苦之上,当你不断地追求新鲜刺激的时候,难道就不受到良心的谴责。你这人太自私了!”

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