±¾Ìû×Ó2005-02-21 8:32:21ÓÉPhillis½øÐб༭!!

------------------
~ . ~Ìì¸ßÈÎÄñ·É¡¡º£À«Æ¾ÓãÔ¾~ . ~



ÍâóÂÛ̳³ÏÕ÷ÓÑÇéÁ´½Ó¡¡ רҵע²áÏã¸Û¹«Ë¾£¨Ãâ·Ñ½¨Õ¾£©¡¡ ÍƼöÒ»¸öеÄÓ¢ÎÄb2bÍøÕ¾..

Bad Day 
There was a guy in a bar, just looking at his drink. He stayed like 
that for half an hour. Then, this big trouble-making truck driver 
stepped up next to him, took the drink from the guy, and drank it 
all down. 
The poor man started crying. The truck driver said, "Come on man, I 
was just joking. Here, I'll buy you another drink. I just can't see 
a man crying."
"No, it's not that. This day is the worst of my life. First, I was 
late getting to my office. My boss was outrageous, and fired me. 
When I left the building to go to my car, I found out it was stolen. 
The police say they can do nothing. I got a cab to return home, and 
when I left it, I remembered I left my wallet and credit cards 
there. The cab driver just drove away. When I got home, I found my 
wife in bed with the gardener. I left home and came to this bar. And 
just when I was thinking about putting an end to my life, you show 
up and drink my poison."

------------------

                       Breaking Wind 
There was an old married couple that had happily lived together for 
nearly forty years. The only friction in their marriage was caused 
by 
the husband's habit of breaking wind nearly every morning as he 
awoke.

The noise would always awake up his wife and the smell would cause 
her eyes to water as she would choke and gasp for air. Nearly every 
morning she would plead with him to stop ripping one in the morning. 
He told her that he couldn't help it. 

She begged him to see a doctor to see if anything could be done but 
the husband wouldn't hear of it. He told her that it was just a 
natural bodily function and then he would laugh in her face as she 
tried to wave the fumes away with her hands. 

She told him that there was nothing natural about it and if he 
didn't stop, he was one day going to "fart his guts(³¦×Ó)out." The 
years went by and the wife continued to suffer and the husband 
continued to ignore her warnings about "farting his guts out" until 
one Thanksgiving morning. 

Before dawn, the wife went downstairs to prepare the family feast. 
She fixed pumpkin pie, mashed potatoes, gravy and of course a 
turkey. While she was taking out the turkey's innards(ÄÚÔà) a thought 
occurred to the wife as to how she might solve her husband's 
problem. 

With a devilish grin on her face, she placed the turkey guts into a 
bowl and quietly walked upstairs hours before her flatulent(θÕÇÆøµÄ) 
husband would awake. While he was still soundly asleep, she pulled 
back the covers and then gently pulled back her husband's jockey 
shorts. 

She then placed all of the turkey guts into her husband's underwear, 
pulled them up, replaced the covers and tiptoed back downstairs to 
finish preparing the family meal. Several hours later she heard her 
husband awake with his normal loud ass trumpeting. This was soon 
followed by a blood curdling scream and the sound of frantic foot 
steps as her husband ran to the upstairs bathroom. 

The wife could not control herself and her eyes began to tear up as 
she rolled on the floor laughing. After years of putting up with him 
she had finally gotten even. About twenty minutes later, her husband 
came downstairs in his blood stained underpants with a look of 
horror in his eyes. She bit her lip to keep from laughing and she 
asked him what was the matter. 

He said, "Honey, you were right--all those years you warned me and I 
didn't listen to you." 

"What do you mean?" asked his wife. 

"Well, you always told me that I would end up farting my guts out 
one of these days and today it finally happened. But by the grace of 
God and these two fingers, I think I got 'em all back in."

------------------

A professor was giving a big test one day to his students. He handed 
out all of the tests and went back to his desk to wait. Once the 
test was over the students all handed the tests back in. The 
professor noticed that one of the students had attached a $100 bill 
to his test with a note saying "A dollar per point." The next class 
the professor handed the tests back out. This student got back his 
test and $64 change.

------------------

SPRING

Spring, the sweet Spring,

is the year's pleasant king;

Then blooms each thing,

then maids dance in a ring,

Cold doth not sting,

the pretty birds do sing, Cuckoo, jug-jug, pu-we, to-witta-woo!

The palm and may make country houses gay, Lambs frisk and play,

the shepherds pipe all day, And we hear aye birds tune this merry

lay,Cuckoo, jug-jug, pu-we, to-witta-woo! The fields breathe sweet,

the daisies kiss our feet, Young lovers meet, old wives a-sunning sit,

In every street these tunes

our ears do greet, Cuckoo, jug-jug, pu-we, to-witta-woo!

Spring! The sweet Spring!

                                             Winfame


------------------